Сегодня из двух фашисток трудилась одна Наташа

Afanassy | Дом 2 | Октябрь 16, 2009 |

Здравствуте! Я… Знаем, знаем, спешно закричали телезрители, ты Ксения Собчак, покажи свой диплом! Забыла, блядь? А мы напомним. Собчак сделала вид, что все сказала и ушла.

Дальше показали, что Машу зачем-то прислали на дачу, одетую в черные чулки и миниюбку. Т.к. Маша с Палычем стали совсем незаметны и бесполезны, затем и прислали, не очень внятно объяснил Кондрат.

После этого показали Глебку и Спартака, которые захотели хуя магического поместить в шкаф, как экстрасенсорный экспонат. Заманили его немного, и Спартак обхватил хуя магического сзади и стал нести к месту хранения. Этим он вызвал адекватную реакцию, хуй магический стал сопротивляться изо всех сил и визжать, чтоб к нему не прикасались, стали они драться. На помощь голубому хую прибежал не менее голубой Миша. Мишу чуть не побил Глебка, ну и т.д. Пидор еще прибежал, толерантность, короче победила. Фашисток это не касается, к фашисткам орги непросто толерантны, они к ним испытывают идеологическую и другую слабость.
Дальше пришли новые девки, одна, которая к Мише за его искренний плач и голубые глаза, оказалась не совсем бывшей любовницей нынешнего любовника фашистки Наташи Орлова. А вторая Ника двадцати восьми лет представилась, что из Бельгии. А занималась там организацией туризма и шоу. Понимаем, сказали телезрители, она блядей в публичные дома возила, иначе представить себе туризм одновременно с шоу мы не можем. Ну и дураки, сказала Ника, истринских ведьм вы представить можете, а бельгийских не можете? А! вскричали телезрители, а мы помним, тут одна директор клуба приходила участвовать, она еще Гену в охранники звала, так ты за контингентом посмотреть приехала? Тогда да, тогда понимаем, сказали телезрители, девки тут все хорошие, ядреные, только больные все, а чем – нам не говорят, Оленька ношпой уже, например, обожралась, все на лекарствах сидят, а Надьку вообще выебать нельзя по причине внутренних противоречий в органах, поэтому она Глебку и не хочет отпускать домой на блядки.
И тут эта бандерша Ника и говорит: а у меня эрогенная зона – мозг. Ты, блядь, сказали телезрители, не еби нам наши мозги, тут вся дача эрогенная зона, вон Комиссаров в кустах сидит, так его все девки стороной те кусты обходят. Да бросьте, ребята, сказал добродушно из кустов Комиссаров, я тут помаленьку идеологией руковожу, информацией там, хуё-моё, короче, депутат я по большому счету, большому кораблю, короче, большое плавание.
Пошла эта Ника к пидору и спрашивает: а как ты смотришь на сотрудничество? Пидор даже виду не подал, что он по другой части населения шоу организует. Ты, спрашивает, песни сочиняешь? Да нет, сказала Ника, я тоже продюсер, ну и по креативу могу немного. Тогда, грубо сказал пидор, иди и скреативь пожрать, пошла нахуй, блядь. Пидор людьми не торгует, он только собой торгует, он порядочный.
Ну а дальше Ира, которая любовница Орлова, стала рассказывать подноготную. Орлов, говорит, низеньких фашисток не любит, он со мной хочет. Да к нему все бабы по щелчку пальца подбегут. Зачем ему фашистка c внешностью бочонка пива и щербатой рожей? Ирка, Ирка! закричали телезрители, спроси у Орлова, чего это Наташка флюкостат пьет?
А хуя магического послали к фашистке Наташе тоже про Орлова поговорить. Наташа сидела в своем образе последних дней – с черными обводами вокруг глаз. Да, говорит, Орлова знаю, мой хороший знакомый. Мы общаемся. Но он, сказал хуй магический, любовник Ирки, и ты не его типаж в плане политической платформы, и только твой пазитивный и спокойный характер пока его заставляет тебя ебать. Так и сказал про характер. Нордический у неё характер, сказали телезрители, выдержанный, ей положено.
А на завод позвонила Нелька и говорит: Никита, мой папа хочет с тобой говорить. Сначала с ним поговори, а потом по результатам беседы и я с тобой поговорю. Папа сразу к делу перешел.
Что,говорит,думаешь про движение вперед? И Никита вот так и ответил: диплом о незаконченном высшем у меня в кармане.Блядь!вскричали телезрители, у нас даже в метро таких дипломов не продают, только о законченном предлагают!
А Глебка-идиот одел себе на поясницу амбарный замок, как символ верности Надьке. Ну что, заметили телезрители, матросы от хулиганов ремнями с пряжками отбиваются, а Глебка замком орудовать будет. Как он за ворота вышел, Надька от радости прыать стала, хоть и больная уже внутри.
Дальше показали, как Маша обратно на завод приехала. Зачем на даче была – непонятно. Приехала. Уехала. И все дела. Дома её ждал Палыч с шариками, тортом и цветами.Стал извиняться за что-то,про какую-то вину говорил, ничего не понятно, просто итальянское кино.И Машка извинилась.Извини,говорит,что я от тебя отдаляюсь.Пиздуй еще дальше! закричали телезрители, отдаляйся!
Дальше неинтересно про хуя магического и Никиту с Нелькой. Это вам не Ромка с Оленькой и братаном Каримовым,обмельчали страсти.
Прораб назвала Нельку дорогой машиной,которую надо соответственно содержать.Да Жигули она,сказали телезрители, ну тюнинговая немного,обычная лада-самара с ржавым дном.Ей 75-й залей–поедет,не жалко.Ишь,снимать,блядь,под софитами свой половой акт желает!Не заслужила пока,годик поработай–тогда посмотрим,сказал из кустов Комиссаров.
И чего этот хуй магический к нам лезет?спросил Никита прораба, она со мной спит.Но тебе надо призадуматься, сказала прораб.А зачем? удивился Никита,я живу одним днем.Папа Нельки подпрыгнул на стуле у себя дома. А-а-а…сказала прораб. Вот тебе и а-а-а, так и сказал Никита и добавил: а хуй магический–урод бледнолицый. Я твою задницу не трогал, обиделся хуй мавгический. Молодец! захлопала в ладоши прораб, отстоял битву!
Дальше Ирка сообщила, что вчера договорилась с Орловым о свидании в воскресенье. Но я остаюсь с ним только друзьями, как и фашистка Наташа, сказала Ирка. За меня не говори, строго сказала Наташа, это тебе не Мамаев курган, чего это вы мне шьете?
Потом на заводе Палыч с завистью говорит: у хуя магического денежки водятся, поэтому он, обделенный богом, от своей одинокости хочет делать добрые дела и дарить кольца соответственно располагаемым средствам. И добавил: над ним стая птиц пролетела. Телезрители задумались, пытаясь понять сказанное. Птицы его обосрали, догадалась Маша. А вы говорите: дура, дура.
Дльше было неинтересно, только один момент занятный: Инна не выдержала и немного побила Славика, к которому испытывает глубокое отвращение. Они назвали другдруга вонючими, первой это сделала Инна, а Славик повторил, как всегда. Он сам сказать ничего не может, только повторяет: сама… и т.д.
Да, фашистки Лены сегодня не было, но Наташа, как всегда в таких случаях, работала за двоих фашисток при полной поддержке оргов и лично Комиссарова в кустах.

У любимой передачи дыхание Чейн-Стокса

Afanassy | Дом 2 | Октябрь 20, 2009 |

Вот и наступил долгожданный ужасный день. Начинается мощный пиздец нашей любимой передаче. Теперь, изредка глядя туда во время борьбы со сном, мы сможем наблюдать агонию порока. И, я уверен, теперь там мы сможем увидеть все, что сопровождает крушения империй, перечислять смысла нет. Короче, всё, что раньше орги с некоторой опаской выпускали в эфир, или вообще не выпускали, теперь обрушится на счастливо имеющих бессонницу зрителей.

Контингент смотрящих жуткую передачку станет иным. Теперь это будут телезрители пенсионного и преклонного возрастов, молодежь будет спать сама или спать с другдругом. И никогда не исполнится мечта Надьки по соблазнению учеников третьих-пятых классов своим полураздетым телом.

И девочки начальной школы не будут брать у участников-шабашников автографы, т.к. они не будут знать, кто это такие. Зато разврат, ебля, пьянство, воровство, драки и неизживаемый фашизм станут процветать на проекте в ночное время, пока его совсем не запретят еще три других члена Единой России, или пока последний телезритель не сделает окончательный выбор в пользу здорового сна.

Бедный Растопыров! Но он не останется без работы, такие беспринципные мерзавцы всегда будут востребованы.

Бедный Комиссаров! Тьфу, он совсем не бедный.

Но как я переживаю, что, наверное, не буду смотреть каждый день любимую передачу! Ведь теперь она станет еще интереснее с моей точки зрения! Хотя, знаете, я ведь ложусь спать обычно примерно в 2 часа, так что лично мне перенос особо не страшен. Или наоборот, страшен, это, кстати, очень интересно. Мне интересно, как будут работать мои личные мозги на два часа позже. Скорее всего, хуже, чем на два часа раньше. Вы это поймете сразу, а я чуть позже тогда.

Кстати, это удобный момент подвести мои личные итоги, связанные с передачей.

1. Я впервые взял в руки перо, т.е. стал использовать клаву как перо.

2. Я заставил Бертольда Шванца сочинять рассказики и рисовать мне картинки.

3. Мы втроем написали про Летучий Паровоз.

4. Я приобрел несколько интернетовских, и даже уже не интернетовских друзей.

5. Меня регулярно читает(ла) примерно тысяча человек.

6. Никто не догадался, почему я стал смотреть про Дом2.

7. В связи с перераспределением личного времени я долгое время испытываю неутолимое пока желание рисовать картинки, одну вчера закончил. Теперь это желание можно удовлетворить.

8. Я перестал читать газеты и книжки, т.к. благодаря передаче понял, что прочел достаточно.

9. Глядя на участников, я понял, какие у меня хорошие дети (сын с женой).

10. Я подтвердил свое мнение, что лучшей помощницы, чем у меня, нету.

11. И я понял, что я тоже очень хороший и гений помимо всего прочего.

Полностью переставать писать комментарии я не буду, этот кошмар надо довести до конца. Поэтому и сейчас я кратко о сегодняшней неинтересной передаче. Самый в ней заметный момент был такой – вдруг показали развеселую прораба с пустым чемоданом на лобном. Нет ничего хуже, чем встретить прораба с пустым чемоданом. Она радостно объявила о новом режиме просмотра. На экране телека засветиось иностранное слово “Forever дом2”. Это чего они написали? не поняли некоторые телезрители. Это по-иностранному означает пиздец, пояснили грамотные телезрители, по закону все вывески должны быть и на русском, подаем в суд еще раз. Раньше Оленька трагически объявляла про решение суда, а теперь прораб просто светится от счастья.

Так, сказали телезрители, мы не поняли, это добро или зло победило? И всё делается к лучшему? И так, и так зло победило, вздохнули 38% телезрителей, а делается все к худшему уже лет сто, несмотря на прелести технического прогресса.

Еще прораб сказала: вряд ли теперь вы сможете узнать, помирятся или не помирятся Женя и Даша. Нам это и так неинтересно, заметили телезрители, а пидора будут показывать? А как же, ответили орги, пидор и ночью не дремлет.

А сегодня днем не дремала фашистка Наташа. Она теперь красит глаза вокруг глаз черным, как бандит в кино “Гори, гори моя звезда”. У Наташи ресниц нет и взгляд страшный, да еще обводка черным – ужас. Но Миша не испугался. Она его днем ломала, как Мюллер Штирлица. Фашистка Наташа убеждала Мишу, что он любит пидора, а не Ирку, которая выглядела во время разговора на 35 лет. Не удалось фашистке сломать Мишу, он под пыткой продолжал утверждать, что любит обоих. Сделай мужской поступок, так и требовала фашистка, скажи, что любишь пидора.

А у Ирки на спине татуировка, как у порноартисток. Она уже Мишей недовольна. Четыре, говорит, дня меня ебет по ночам в комнате, а ничего еще не подарил, ни цветов, ни плакатика.

А вот и Славик вернулся к разбитому корыту, бодро сказал Кондрат, он еще не знает, что халява накрывается понемногу. А тут еще Инна Славика стала убивать. Сказала, что уезжает, показала билет на транспорт до Белгорода, предупредила, что, может, к мужу вернется. Славик попытался её задержать, но Инна практически прошла сквозь него. Славик пошел и сел на диван, ему стало плохо, он побледнел, стал тяжело дышать, разделся до пояса и стал отказываться кушать. Орги перепугались и подумали, что если Славик даст дуба сейчас, то передачу вообще прикроют. Стой! закричали они Инне, возвращайся, мы найдем бабки тебе на зарплату! И Инна вернулась. Славик, задыхаясь, обнял участницу и уткнулся ей под мышку.

Крыса, сказал из кустов Комиссаров, уйти с корабля захотела? Вот я никогда отсюда не выйду, зовите бульдозер.

Дальше показали довольно долго, как беседуют обе фашистки и Надька. Мне скучно без идеологического товарища, сказала Наташа, фашисты должны держаться вместе. Я тебя поняла, ответила фашистка Лена. Орги им обеим, кстати, сделали очень приличные легенды, не хуже, чем у Штирлица. У обеих фашисток за забором кавалеры-призраки, оба – идиоты.

После этого на лобном Оленька сказала: самое важное сегодня – единство фашисток, тогда они непобедимы даже после 23 часов. А про меня, торжественно объявила Оленька, орги отдельный журнал напечатали, какая я замечательная! Мало того, что я всех перебиваю и вру каждую минуту типа лицемерю, так про меня и журнал напечатали, т.к. есть общее мнение, непонятное судам, что я – олицетворение пазитивы. Но пока у меня созрел вопрос к фашистке Наташе: ты довольна, что Лена еще не мирится с тобой пока по сценарию? А ты, Лена, пригласишь ли на свадьбу с призраком свою идеологическую подругу?

После этого Оленька сказала: для меня очень спонтанно выглядят Даша и Женя. Показали Женю. Такое впечатление, что её будут снимать на фотосессию в журнал “Герпес и его профилактика”. Тьфу, феофилактика.

Неужели, гнусным лицемерным голосом спросила Оленька, тебе, Женя, не хочется провести свой сегодняшний день рождения в обнимку с Дашей? Не хочется совсем, ответила Женя верхней губой. За это на неё стал кричать с завода Женя, чтоб она подумала над своей репутацией.

Дальше показали Дашу. Уже поздняя ночь, сказала Даша. Она как раз завивала волосы.

Ну, а под конец показали день рождения Жени. Тусуйтесь, так и сказала она ребятам, отдыхайте, кайфуйте! Но кайф обломала Даша, которая приперлась с Пынзарем и букетом роз. Хочу помириться, сказала Даша наглым голосом. А я не хочу присутствовать на своем дне рождения, сурово ответила Женя и покинула совещание. И я поздравляю! закричал вслед Пынзарь, завладевший микрофоном. Она ушла? спросил кто-то, не поверив своим глазам.

Тяжелое утро

Afanassy | Дом 2 | Октябрь 22, 2009 |

Вчера Растопыров принял решение в целях уменьшения рейтинга нашей любимой передачи, что Спартак примет решение уйти с проекта. После этого рейтинг впервые на некоторое время принял отрицательное значение, т.к. ничего интересного больше не показали, как и про Спартака, про него только словами показали. Фашистки только очень много учили жить.

Растопыров губит нас! вскричали телезрители, пытаясь перестроить свой организм, пизду уже днем показывают! А ночью ничего не показывают! После этих слов они упали, сваленные крепким нездоровым сном.

Проснувшись утром уже одетыми, телезрители в тоске решили посмотреть новости. На кухонных столах у телезрителей стояли вчерашние подсохшие ужины, и новости ввиду раннего времени они узнали вчерашние. Новости были серьезные.

Президент строго сказал, что госкорпорации надо передать в частные руки. А то они распоясались, сказали одни телезрители, глотая сухую яичницу. А другие, у которых и вчерашнего ужина не осталось и которым надо было варить кашу, злобно сказали: настала пора президенту своих олигархов назначать, а то все бабки где-то в другом месте, а президент ведь главный по конституции? А чего раздавать-то будут?

А вот чего, сказал один телезритель, который обожает информацию. Раньше все сведения он из Дома2 черпал, и, представьте, ему на жизнь хватало, а теперь он в панике черт знает где лазит и новостями насыщается иногда довольно вредными. Вот чего теперь пилить будут! завопил торжествующе телезритель: Внешэкономбанк, Ростехнологии, Агентство по страхованию вкладов, Росатом, Олимпстрой, Фонд содействия реформированию ЖКХ, Роснано.

Мы бы ЖКХ хотели бы немного, мечтательно сказали опытные телезрители, туда бабки всегда засылать будут. А мы бы с атомом поработали бы, сказали другие, которым Римма нравилась, а где Адамов, которого в Америке к тюрьме приговорили и нам отдали, чтоб он на даче жил, мы как он хотим! А нам мечтается в банковскую сферу, сказали телезрители, которые рылись по всем карманам в поисках десятки, она точно была, нам бы банчок какой, где деньги не отмываются, очень нам этот Внешэконом подходит, ведь раз он государственный пока, то ведь ни копейки в нем не отмыли? Нам очень мечтается честными банкирами преобразоваться!

А мы спорт пилить будем и олимпиаду, сказали грубые телезрители, которые раньше любили, если в доме 2 морды чистили другдругу. Туда, сказали они сиплыми голосами, пока бабок не меньше, чем в ЖКХ засылать будут! Все, блядь, рекорды будут носить наши гордые имена!

Нана, нана, прошептал Бертольд Шванц, очень я нану полюбил. Что с него взять! Он и НЛО любит. Глупый, глупый Бертольд, после Чубайса украсть будет нечего, он деньгами управлять умеет, все в дело уже пошло.

Ну, сказали телезрители, тогда будем ждать дневного, может, опять пизду покажут. Хотя нам это однообразие начинает надоедать.

Первый комментарий в условиях особого режима

Afanassy | Дом 2 | Октябрь 24, 2009 |

Сегодня шесть дней назад передачу начала Оленька, она еще не знает, что пиздец уже осуществляется. Славик, говорит, и хуй магический делят прекрасную незнакомку – проститутку Ирку. Да, подтвердил Кондрат, сегодняшняя ночь сблизила ребят, в смысле хуя магического с Ириной, а не со Славиком, Славик ему пока не дает. И, так как Ирка обычная участница, то денег со Славика ей взять не разрешили. Она расстроилась и поехала на завод, а там уже всех предупредили, чтоб ни ни, и тем более денег Ирине не давать, ТНТ бабки через четыре дня очень понадобятся.

А Пынзарю велели помирить Женю и Дашу. Он отвел их в забегаловку, заказал по салатику и говорит: я эту гадость есть не буду, оставляю вас наедине с целью примирения. Я, так сразу и сказала Женя, вела себя из ряда вон выходяще. Подходяще сформулировала, одобрили телезрители, посмотрим, чего она через четыре дня скажет. Вот только не надо Женю в профиль показывать, и в фас тоже не надо, уж очень у неё губа нестандартная, мы понимаем, ко всему привыкнуть можно, мы бы в 9 часов потерпели бы, но теперь терпеть в 11 не можем, мы уставши к этому времени для таких ужасов.

А Даша сразу стала читать Жене нотацию Ты, говорит, теперь другой человек, ты посмотри только в зеркало – что ты с собой сделала? Ты – не та Женя. Та, ответила Женя, но только теперь у меня руки мерзнут. Сказав это, Женя обиделась и разбила тарелку. Через 4 дня её бы за такое уволили, а неделю назад ТНТ благодушно записало битую посуду в строку транспортных и представительских расходов.

Дальше показали опухшую фашистку Наташу. Это уже было лобное, которое вела Оленька. Оленька таким образом сделала прическу, что стала напоминать лысого Ромку, старая любовь не ржавеет в подсосзнании. Оленька сразу в одной фразе назвала пришедшего новенького на ты и на вы. Опытным прожженным взглядом она распознала в нем стриптизера и заставила исполнить номер. Тот не стал отказываться, но попросил музыку. Оленька стала петь вместо музыки по-английски. Она пела: я знаю, что хочу тебя. Парень уже оделся обратно, уже сел на место, а Оленька все пела. Господи! застонали телезрители, нам уже спать пора, а эта песня нисколько колыбельную не напоминает!

Второй новый сказал, что всех баб Нижнего Новгорода выебал. И все довольны? неподдельно заинтересовалась Оленька. Все примерно сто двадцать претензий не высказали, уныло ответил новенький. Никто ему не поверил, более того, фашистка Наташа без всякого повода, вероломно, как Гитлер, напала на пришедших и сказала, что они скучные. Блядь! удивились телезрители, всего-то три минуты прошло, рано выводы делать. А Надька теперь фашистский прихвостень, она Наташу поддержала. А фашистка еще и говорит: у меня теперь эрогенная зона не Мамаев курган, а мой мозг, так что физическое удовольствие я теперь буду получать, читая книгу классика. Майн кампф, догадались телезрители, смерть фашистским оккупантам!

Да они замерзли, сказал кто-то, вон, нового белоруса Растопыров вообще раздел, батьке насолить хочет. Ничего подобного, горячо залицемерила Оленька, вот у меня хватает сил вас веселить только в капроновых чулках! Где? В чем? встрепенулись задремавшие телезрители, Оленьку уже раздели? Фу, блядь, опять наебали, она же одета довольно тепло, нехуй себя с братским белорусом сравнивать.

Дальше Надька известила всех, что хуй магический, которому проститутка Ирка отдалась ночью, остался сексом недоволен. Это об одном говорит, сказали телезрители, раз девушка-профессионалка не понравилась – то хуй магический точно голубой.

Сразу показали Женю Кузина и сзади Ритку. Как же её разнесло! Ноги стали, как бицепс Шварценеггера толщиной. Вот что значит беременеть в юном возрасте. Все не спящие юные телезрительницы, которые пока только мечтают о любви, сразу решили никогда не быть беременными, нарушая этим планы президента по поводу нацпроекта. Женя стал уличать проститутку в связи с хуем магическим. Одна я ночевала, почему-то стала отнекиваться от почетного утверждения проститутка. И дальше стали обсуждать, что такое интимные взаимоотношения. Их не было, продолжала утверждать проститутка. Раньше надо было говорить, с горечью заметили телезрители, всё, запретили уже вас через три-четыре дня.

Дальше Кондрат назвал всей женской половиной проекта фашистку Наташу и Надьку, которые новеньких попереть решили. А Настя тут же на кровати сказала Жене, что новые лучше, чем в прошлый приход. Да рулят фашистки на проекте, сказали телезрители, рулят они, не дом2 форевер, как они там написали, а фашизм в доме2 форевер!

А хуй магический, презрительно сказал Кондрат, примчался на завод объяснять про интимную связь, у него свое определение. Разве, говорит, я тебя называл бревном в кровати? спросил он проститутку, чего ты волнуешься, твоя профессиональная честь не затронута, но строить я с тобой не буду.

И тут в комнату вбежал один запоздавший телезритель с выпученными глазами и закричал: рейтинг, блядь! Рейтинг в два раза пошел! Да это потому что все телезрители вообще идиоты, не только 40 млн патентованных, сказали патентованные, мы знаем, что говорим, сами такие. Они, идиоты, думали, что тут что-то эротическое будет, а тут одна хуйня уже совершенно невообразимая, один разгул фашизма, не думаем, что остальные новые телезрители сюда за фашизмом пришли, обычные идиоты с предрасположением, не больше.

И тут бог решил напомнить, что и он при делах. Решил своим словом объяснить, что, в принципе, уже спать пора, а не телек идиотский глядеть или комменты писать. Вернее, делом напомнить, со словами у него, видать проблема, хотя дела со словами расходиться в данном случае, конечно, не могут, это ясно. Короче, вырубил он опять свет в моем квартале. Так что это я по утру сочиняю, не пропадать же конспекту.

Итак, хуй магический стал так усиленно объяснять, что выебал проститутку, что телезрители сказали: а мы догадались, дело простое – чисто по внешним признакам, за исключением очевидного важнейшего момента, у хуя секс был, поэтому он так и настаивает. А проститутка, ввиду отсутствия важнейшего момента, справедливо считает, что хуй её не выебал по определению. Короче – секс был, но выебать не выебал, вот в таком разрезе. У голубых так часто, видать, бывает, особенно когда по сценарию. Но хуй магический гордо так и заявил: статус любовника я за собой закрепил, дальше мне строить еще долго не надо будет.

Дальше показали, что фашистка Наташа приобрела по сходной цене подержанные кожаные штаны, в которых ходил еще Геббельс, он тоже был маленького роста. Теперь в них Наташа ходит, скрывая целлюлит, отсутствие в нужном месте талии и фашистские убеждения. Села за стол, поставила туда лоханку меда и литровую кружку чая, стала жрать с аппетитом, который как-то не соответствует её образу печальной фашистки в депрессии.

А Собчак почему-то стала убеждать новеньких уйти самих, не дожидаясь голосования. Уходите, говорила она шепотом, тут через три-четыре дня такое начнется! Тут и так страшно! Тут фашистки гуляют, лучше уходите сами, я уж вас по дружбе предупреждаю, очень вы мне понравились, потом поздно будет, погубят вас, здесь все девки ведьмы, кто истринские, местные, а кто так, а кто и ведьма, и фашистка одновременно, это еще Гитлер мистику любил, вот и у нас тут совмещают, бегите, говорю же вам!

Но они не ушли сами. Однако участники проявили неожиданное человеколюбие, и без всяких объяснений выперли ребят. Прощаясь, участники плакали и говорили: вы там передайте, что мы тут до конца стоять будем, как в Брестской крепости, но только с фашистками бок о бок теперь, идите, идите скорее по мостику, а то его взорвать могут дня через три-четыре.

Остаются самые мужественные! проревел из кустов Комиссаров. Он приковал себя бечевкой к трухлявому пеньку в кустах, ему как раз ужин принесли.

А в самом конце Палыч, у которого, как у проектного интеллигента, рождаются ненужные вопросы, спросил: а чего это если хуй магический выебал проститутку – то это высокая честь, а если Славик выебет ненароком – то это ей западло? С этим вопросом нас и оставили, а надо бы чего другое спросить, теперь целый день уже больше сорока миллионов идиотов над этой хуйней думать будут.

Жизнь после смерти

Afanassy | Дом 2 | Октябрь 27, 2009 |

Сегодня Комиссаров собрал всех участников вокруг себя. Он сидел на своем пеньке и теребил веревочку, которой был прикован к деревяшке. Вот что, сказал Комиссаров, теперь у нас настала жизнь после смерти. А ты оживший труп, грубо сказали телезрители, которые после перевода времени на час вообще дуба дают у телека, редкий телезритель долетит до середины Днепра, тьфу, до половины передачи досмотрит.

Так вот, сказал Комиссаров и перекрестился, бог, как говорится, дал мне, а эти гады взяли, но не обратно, а себе. А нам? спросила фашистка Наташа, нам зарплату подрежут? Всем фашистам жалованье приведут в соответствие, туманно ответил Комиссаров и вытер нос, дул ветерок, и маленький заборчик, который возвели вокруг хозяина, спасал от ветра только нижнюю половину нового Прометея.

А вчера, задушевно сказал Комиссаров, я пронесся в туннеле, это так обычно после жизни бывает. И чего, спросили телезрители, есть там свет в конце или надеяться пока рано? Комиссаров хитро прищурился и сказал: а это вы у Собчак спросите, у ней диплом есть, а я самородок. Хотя… Вы вот за этой ходите – вот и свет вам будет. И показал на жопу фашистки Наташи, из которой выбивались лучики стоваттной энергосберегающей лампочки.

Фашисты ТНТ, обреченно сказали телезрители, озаряют своим светом из жопы нашу жизнь после 23 часов, об этом ли мы мечтали в прежней жизни? Вы ни о чем не мечтали, строго сказал Комиссаров, это мой Растопыров вам мечты в голову вставляет.

Сегодня же никакие мечты телезрителям и не снились. Традиционно все интриги были так же неестественны, как фильмы Растопырова. Я, сказал, глядя в сторону, Кондрат, уже и не знаю, как говорить, что мне тут пишут, я теперь так решил предварять орговские измышления: дорогие телезрители, мнение Кондрата полностью не совпадает с мнением оргов, которые они мне тут понаписали всякой хуйни. Вот глядите, например: Глебка выспался на кровати фашистки Лены и залепил её фотку себе в ноут вместо заставки виндоса, которой все пользуются. И мне про это надо серьезно говорить? А ведь это стало трамплином конфликтов не на один день, ебать их всех телеграфным столбом с их высокими отношениями.

А хуй магический? продолжил возмущаться Кондрат, чего он-то пыжится? Лезет везде, а мне объяснять приходится, у меня теперь внутреннее противоречие между органами речи и мысли. Я, сказал трагически Кондрат, сжигаюсь этими противоречиями, а уйти мне некуда, вот по ночам теперь работаю, скоро инвалидом труда стану.

После этого Глебка стал ходить и всем докладывать, что хочет в себе разобраться. Они там все в себе разбираются, вздохнули телезрители, там можно в распорядок дня записать: 1 - обед, 2 – нездоровый сон, 3 – разбирание в себе, вот блядь, конструкторы, лего просто.

Хую магическому Глебка сказал: я хочу, чтоб наши с Надькой взаимоотношения с другдругом приносили только радость. Другдруг жив.

Ну а дальше Надька, Даша и обе фашистки стали читать, как все там называют, статью Макса Орлова по фамилии Долгополов про проститутку Ирку. Эту статью написала фашистка Наташа, судя по безграмотности выражений. Да этот Орлов такой же, как Наташа и Растопыров, безграмотный, он еще и кретин заочный, вот Митька хоть не пишет в инете ничего.

И фашистка Лена подтвердила: мурло этот Орлов, очень пространно пишет, креатив говно, афтар мудак, убейся ап стену.

А проститутка Ира, блестя жирной кожей лица на заводе, заявила: опровергать ничего не буду, такое только на заборах пишут. Смотря какой забор, заметили телезрители, есть заборы, в которых могилки заделаны, не только надписи заборные. А Ирка продолжала: я тоже про Долгополова рассказать могу, да орги мне не пишут, чего рассказывать. И объясните ещё, как этот Долгополов узнал, что меня выебали Миша и хуй магический? Это же еще не показывали тогда?! Урыла! радостно закричали телезрители, урыла фашистку Наташу! Опять у ней микрофон в жопе заработал!

И тут стали рекламировать книжку Павла Санаева. Не ожидал, сказал пидор Глебке, что ты такие книжки читаешь, молодец. Да он её не читает, вздохнули телезрители, он её в руках держит. Это он кино рекламирует какое-то Санаева что ли, мы не поняли, плохо рекламируете, гады!

Дальше Собчак провела очную ставку между Иркой и Наташей. Проститутка опять подняла вопрос об инсайдерской информации. Объяснять ничего не буду, сказала фашистка, пусть сама догадается. Так все уже догадались, удивились телезрители, а ты чего так грубо разговариваешь? В кино фашисты грубо разговаривают, только когда уже главного героя убить хотят, ты кого наметила? В ответ Наташа намекнула, что Ирка проститутка. Да, сказали телезрители, пускай она проститутка, зато про неё опроса не надо устраивать, что может она и фашистка. А вот ты фашистка точно, и проститутка тоже стопроцентно, и безграмотная еще, и вообще дырки у тебя на роже.

А на заводе Ирку поддержала, как выяснилось, бывшая бандитская маруха Нелька. А мы-то её ямочками на щеках радовались! Теперь будем аккуратны в выборе симпатий.

Дальше Надька стала уличать Ирку, что та под разными никами про Наташу в инете гадости пишет. И правильно делает, сказали телезрители, мы тоже пишем, но у нас ник один, нам скрываться не надо. Почувствовав поддержку, Ирка и говорит: да, я клубная девушка, в этом ничего плохого нет. А мы разве спорим? удивились телезрители, проститутка полезная профессия. А Наташа сливает информацию, совсем уже торжествующе сказала Ирка. Это ты сливаешь себя в унитаз, маленькая, совершенно уже по-базарному сказала фашистка. Поперло истинное нутро, констатировали телезрители, слабо у фашистки Наташи с идеологией, не подкована.

А пидор так снисходительно хую магическому сказал: ты гагарка без крыльев, куда тебе до меня, тоже мне интриган нашелся. А когда стали обсуждать сценарий Глебки и Надьки, пидор откровенно заскучал, его крупно показали. Чудовищная скука нарисовалась на роже пидора.

А нам тогда каково? спросили телезрители, вон, даже пидору скучно!