Когда же суд примет окончательное решение?

Afanassy | Дом 2 | Сентябрь 12, 2009 |

Для меня передача началась словами Кондрата: опять Нелька съездила Никите по роже, дала типа пощечину. После этого показали Никиту, он сказал кому-то: мне кажется, что Нелька меня не любит. А ты её любишь? cпросил кто-то. Мне кажется, ответил Никита, что я не люблю Нельку. Сразу в развитие идеи показали араба Рами, он сам сказал, что он араб с московской пропиской. Скорее всего, заметили телезрители, его папа сначала готовился у нас в лагерях на террориста, тьфу, революционного бойца Фронта освобождения Палестины, а потом сообразил, что лучше просто жениться тут без всяких сражений за свободу, отдать, короче, решил свою свободу нашей Родине. А иначе откуда у нас арабы? Короче, этот Рами по сценарию тут же заявил, что построит с Нелькой.

Тогда нам это неинтересно уже, сказали телезрители, нам скачки Нелькины уже надоели, пускай теперь попрыгает вокруг семейного очага.

А Даша спрашивает у Эдика, который заявился участником к Римме: ну как, зарождается чувство? Эдик зарождение подтвердил, но на всякий случай сказал: мне и другие девушки нравятся. И стал тыкать пальцем куда попало. Вот и эта тоже нравится, не знаю, как зовут. Её Жанна зовут, хором с Дашей сказали телезрители. А Римму я выделяю из всех, сказал Эдик, она выделяется даже издалека.

Сразу закономерно показали Римму, которая сообщила, что если Эдик захочет, то он её добьется. А вот Глебку назначили строить с Надькой, а то она вообще уже непонятно, зачем тут. А нам непонятно, сказали телезрители, зачем тут вообще почти все, этот, как его, стриптизер, которого тут как у Киплинга зовут, Надька сама, хуй магический, Палыч, ну Палыч вообще сачка давить стал, Маша за него теперь старается, да вообще все тут не пришей кобыле хвост. Половина точно паразитами живет на бабки ТНТ. Про Наташу с Леной вообще молчим, нет от них давно никаких новых впечатлений.

Дальше Женя сказала практически крылатую фразу, такой фразе любой позавидует. Она сказала про Эдика: этот мальчик нравится мне как мужчина.

Про Рами с Нелькой ничего интересного, мне что-то Нелька надоела уже. А Рами уже немного пострадал вчера. Он тут заявил, что порядки на проекте пришел менять и конфликтовать с Собчак, стал, короче, пальцы растопыривать. Я, говорит, сто баксов дам тому, кто за меня посуду всю помоет. Дурачок не рассчитал, что пидор рядом стоял. Пидор сразу спокойно так говорит: давай бабки, я помою. Пришлось отдавать. Этот Рами долго ковырялся в карманах, достал сотку и отдал пидору. Вот объясните мне теперь, зачем на проекте носить в кармане бабки? Что-то нам недосказывают, вернее, недопоказывают.

Дальше орги положили на соседние кровати Женю со Спартаком и вроде Римму с Эдиком. Или не Римму? Лежат все и обнимаются. Женя завернулась в одеяло, и Спартак ногу положил на одеяло на Жене, а не на Женю, она так предохранилась.

После этого на лобное пришла прораб. Там то ли Света, то ли Катя, но девушка с хорошей фигурой, пригласила Спартака от Жени на свидание. Он сразу согласился. Сформулируй, велела прораб, свои мотивы согласия идти. Мне, сказал формулировку Спартак, надоело быть лохом и быдлом. А ему пидор еще сказал, что у него изо рта воняет и что он конченый человек, вспомнили телезрители. И добавили: а как это тебе быдлом надоело это быть? И кем теперь ты быть предполагаешь, а? Да ведь он же сын первого человека в своем городе! вспомнили телезрители, он же сын мэра! А мэры у нас всегда быдло! Что вы, что вы! замахали руками телезрители из Питера, наши мэры вполне интеллигенты в первом поколении, а вот их дети опять быдло, или нет, наоборот, вроде? Тьфу, совсем запутались. А один телезритель тихо сказал: первый человек в городе теперь всегда или видный преступник, или просто вор в законе, так что то, что этот Спартак быдло, вполне объяснимо. А вот что он устал быть быдлом – это он врет, ну, или лукавит типа. Они не устают от этого.

И тут Вика, у которой очень неприятная внешность из-за линии рта, решила движуху делать. Да так переборщила, что даже те телезрители, которые из быдла, неловкость ощутили. Она стала изображать горячую симпатию к Спартаку и расстройство из-за того, что Женя считает его быдлом и презирает. Встала Вика и пошла с лобного, и никто ей слова не сказал.

Знаешь, что она сейчас делает? спросила прораб у Спартака. Откуда мне знать, сказал Спартак, я тут, а она там. Она собирает вещи, объявила прораб. Блядь! заорали восхищенно телезрители, да прораб-то телепатка, сквозь стенки видит! Микрофон в ухе усиливает телепатические способности, заметил из кустов Комиссаров, это научно подтвержденный на проекте факт, мне материалы исследований докладывали, карты ребята угадывают стопроцентно!

Стала эта Вика ненатурально реветь и т.д. Я, говорит, не знаю, что со мной происходит. Мы знаем, сказали телезрители, не волнуйся. Я, тогда заявила Вика, ему на последние деньги подарок сделала, а он к другой идет! А ей бы только мужика с мешком денег найти! Тварюга денег ищет! Стала маме своей звонить. Мама оказалась очень осведомлена о проекте. Не реви, говорит, скоро новый придет. Блядь! сказали телезрители, ну у мамы-то нет микрофона в ухе?! Откуда она про нового знает? А Вика тоже много знает. В пятницу, говорит, уйдет эта то ли Света то ли Катя.

Короче, сказала прораб, я тему закрываю, ты, Спартак, стабилизируй у себя в голове. Так и сказала. Прораб любит сложные и интересные слова.

Дальше Никита заявил, что он глава семьи. И Даша как понесла на него свой взгляд на жизнь! А взгляд у неё матриархатский. Нелька, стала кричать, будет делать как я, что хочет, а ты кто такой, чтоб ей указывать? Никита стал в ответ возражать, Даша совсем разошлась, не остановить, она последнее время много на себя берет, не дает людям говорить, одновременно орет. И Пынзарь, этот стриптизер-неудачник, стал тоже тявкать на Никиту и повторять слова Даши. Тут даже прораб удивилась такому засилью глупых дур из крашеных блондинок и говорит: Даша, ты чего подкукарекиваешь? Умолкни. И больше мы сегодня Дашу не слыхали.

Вику после слышали, но этот театр уж совсем неинтересен.

А что там с судом? Какие там сроки принятия решений?

ТНТ и зрители едины

Afanassy | Дом 2 | Сентябрь 15, 2009 |

Впервые результаты конкурсов совпали с мнением многотысячной сорокамиллионной армией телезрителей. Такое примерно так же часто происходит, как совпадение желаний наших начальников и населения родины. Римма теперь человек гора, а Наташа благодаря микрофону в жопе и продвинутой лампочке стала лохушкой. Вообще электрофикация всегда дорого обходилась нашей стране, но теперь дешево. Всего-то одна лох и сорок миллионов идиотов у телеков, а раньше бы эти сорок миллионов товарищ Сталин зарыл бы в истринскую землю для пользы дела. Общую нашу радость немного испортила прораб, которая одновременно с вручением ключей от автомобиля заставила Римму прямо с трибуны извиниться за то, что она на всю страну огласила про микрофон и лампочку в жопе Наташи. Я впервые в жизни вижу лауреата, который извиняется.

Также справедливо наградили самую трудолюбивую парочку проекта - Пынзаря с сотрудницей. Следовало бы Пынзаря отдельно наградить, сказали телезрители, он теперь наш кумир в области истинно христианского терпения, да у него десять щек имеется! Если б наши бабы с подругами так бы на нас орали, как вчера эти бляди сочинские на Пынзаря, то мы бы выкопали раньше времени наши заветные завернутые в промасленные тряпки топоры.

И еще надо, блядь, отметить, сказали телезрители, достойное принятие нового звания Наташей. Она прямо рассказала политику канала, не зря у ней в жопе служебный микрофон. По случаю занятия первого места среди лохов её орги поощрили –поменяли микрофон на новую модель, теперь микрофон стал и громкоговоритель. И вот при своем награждении Наташа и опробовала новый механизм. Она странным образом изогнулась, это все по телеку видели, и из её жопы стал раздаваться голос Растопырова. Он сказал: плевать, что обо мне, в смысле, Наташе, думают сорок миллионов идиотов, главное, чтоб от телеков не отходили, спасибо вам, дорогие телезрители, за смски отрицательного содержания, я вас люблю! Хотя нет, про люблю микрофон в Наташиной жопе традиционно промолчал. Но она переживает в душе, бедняжка, страдает. Личико стало остреньким, осунувшимся от внутренней борьбы служебного рвения и личного желания всеобщей к себе любви, да и мимика всеми частями тела чересчур акцентировано веселая, бедная девушка, нелегко с микрофоном в жопе существовать, а плати, блядь, за удовольствие, за все, блядь, платить приходится!

Под конец праздника показали, как кривляются сочинские блядушки. И они доказали превосходство участника передачи над техникой! Всё оборудование ТНТ со звукооператорами не смогли сделать девчатам нормальную фанеру, а говорили, что фанеру любому могут сделать! А нашим хуй в рот – невозможно! У них такое отсутствие голосов, что наука пока бессильна из них фанерку создать! Так что конец нашего праздника немного подпортили блядским пением под жуткую фанеру с притопами.

А в сегодняшней передаче Пынзарь и Спартак по-товарищески проводили своих девок на блядки в Сочи. До ворот вещи поднесли и поцеловали на дорогу.

Дальше Кондрат сообщил радостным голосом, что Наташино моральное состояние ухудшилось и она может наложить руки на свой новенький микрофон в жопе.

А Жанна пригласила Славика на свидание в театр. Славик замер, помолчал и потом так и спросил: в честь чего мне такая честь? Это не честь, спокойно ответила Жанна, ходить в театр это обычное дело. Ты меня шокировала, медленно сказал Славик. Да соглашайся, посоветовала убогому Инна. И Жанна нарисовала Славику свои ближайшие планы. Мы, сказала она, будем с тобой посещать еще в музей и на экскурсию в библиотеку. Славик подумал и сказал: я не разу в жизни не был в театре, это заманчивое предложение, и я его принимаю.

Дальше показали, как Наташа страдает на коврике, который она себе постелила на лужке. Издали она напоминала сдохшую корову, сваленную недугом прямо на месте кормежки. Наташа любит поесть, заметили телезрители, она сейчас будет кушать? Она ест лопухи?

А Пынзарь, как узнал, что Славик может культурно развиться, сразу возмущенно позвонил ему и говорит: я что, зря вчера с моей блядью сочинской ругался из-за тебя? На хуя тебе театр? Славику нужен театр, заметили телезрители, а козе баян.

Тем временем на завод пригнали на кастинг одного мудака, у которого двое детей от прежней жены, и который интересуется магией, эзотерикой и восточными единоборствами. Он пришел проситься к Нельке. Никите это Маша доложила. Он сразу пришел на кастинг, и, не зная про восточные единоборства, просто дал этому мудаку по морде. После чего был свален на пол. Однако ребят разняли, и статиста отпустили домой к детям. А Никиту отпустили к Нельке, где он строго поговорил с ней. Она днем говорит Инне: давай тебе и Жанне мужиков приведем, я сама и приведу. Вот Никита и рассердился. Зачем тебе, говорит, эти мужики. Как это зачем? удивились телезрители.

Ну а дальше, открывая лобное, Глебка вспомнил, что только вчера прораб упомянула другдруга. Он решил, что не хуже прораба и говорит: тут собрались рядом с другдругом и т.д. Блядь! Вот уроды.

А Маша сказала, что не понимает, что там у Никиты с Нелькой происходит, и пусть Оленька объяснит. Конечно! обрадовалась Оленька, я сейчас объясню: так как я сама ничего не понимаю, то пусть объяснит Нелька. Нелька стала объяснять, но Оленька её перебила, и стала объяснять, что объясняет Нелька. Вот так, примерно в такой последовательности они разговаривали.

Еще Оленька сообщила, что Нельку с Наташей хотят на обложку захуярить, но для этого Нельке надо похудеть на 2,5 кг, не больше и не меньше, они там в редакции прикинули. Хуй тебе в рот, а не Нелькины килограммы нетто, вскричал Никита, она мне такой нравится. Она и нам такой нравится, поддержали телезрители, ей бы еще пяток килограммчиков накинуть – цены девке не будет. Да, подтвердила Нелька, я и сама торчу от своего веса, иди ты, Оленька со своим журналом на хуй, это ж появишься на вашей обложке раз в жизни – потом не отмоешься никогда, а я еще намереваюсь сексом под камерами заниматься в перспективе.

И тут Наташа, у которой моральное состояние с каждой минутой ухудшается, решила в отчаянии напомнить о себе. А что это, спрашивает Оленьку, никто у меня не интересуется, хочу ли я с Нелькой сниматься? Это что, мы типа как подружки? Подружки, подружки, отмахнулась от Наташи, как от мухи, Оленька.

А дальше прибыли из театра наши влюбленные Жанна и Славик. Про чего смотрели постановку? начала интересоваться Оленька. Про Юнону и авось, рассказал Славик, и про купца Рязанова, который любил девушку. Икру ели в буфете? стала уточнять Оленька. Дальше выяснилось, что мама Жанны кормила влюбленных бутербродами с колбасой, а не с икрой. Да Славик самый жадный, сказал Женя со своим обычным остановившимся пустым взглядом, у него даже вклады в рублях и долларах пополам, не хочет парень рисковать на большой доход.

И тут хуй магический говорит: сейчас Славик сделает заявление. И Славик сделал это заявление. У меня, говорит, нету совсем никаких магических способностей, я не смог противостоять магии хуя магического. А этот хуй, кстати, вчера сообщил между делом, что наложил порчу на Нельку. Вот сволочь! закричали телезрители, сжечь его в котельной или колышек из остатков стройматериалов в сердце засадить гаду! В жопу! закричали другие телезрители, этому шарлатану достаточно в жопу! И всем остальным тоже!

Наконец побили Женю

Afanassy | Дом 2 | Сентябрь 21, 2009 |

Палыч, когда услыхал, что мамаша Маши хочет ехать с дочкой на блядки в Турцию без него, расстроился. Я, стал запугивать свою любительницу, без тебя пропаду. Очень ему охота, чтоб его туда свозили на халяву. Да пропадай, подумала Маша и сказала: ты ничего не сделал, чтобы завоевать мою маму. Палыч посмотрел на Инну, которая теперь около всех ошивается, чтобы не исчезать из кадра. Инна, сказал Палыч, ведь у Машиной мамаши нет мужа? Нету, удивленно сказала Инна, а что? Тогда пусть радуется за Машу, что у неё пока другая ситуация, довольно сказал Палыч. Ах так?! так и вскричала Маша, ты сам завел эту наглую и грустную тему! Скажи телезрителям, чем ты будешь кормить своих детей? Короче, будущего у нас не предвидится. И не ставь мне условий – проиграешь.

Дальше показали Глебку с блядской девушкой неопределенного возраста. К ним подошел хуй магический, и стал ошиваться рядом, типа как Инна, у него тоже нет движухи. Я бы, говорит, вызвал бы к Глебке двух докторов – лора и окулиста, и ваша бы любовь разрушилась. А мы бы к тебе, сказали телезрители, вызвали бы проктолога и гастроэнтеролога от рыбьего запаха, и прокурора, чтоб за шарлатанство тебя в тюрьму посадил. Ну, и ванхельсинга колышек в тебя забить, чтоб Нельку не сглаживал. Хуй магический испугался, но виду не подал и говорит: а еще Глебка небритый. Вот тут уже Глебка испугался, что неопределенного возраста красотка его целовать откажется по сценарию, и побежал бриться. А хуй магический остался делать комплименты девке, она стала хихикать. Дура, что с неё взять.

И, кстати, Надька тоже дура. Не может умный человек такие стишки писать, как она. Мне уже уж очень надоела её унылая рожа, просто глаза отвожу, как увижу и услышу, когда она своим деловитым тоном начинает бойко хуйню всякую излагать. Таким голосом в советское время лекторши из института марксизма –ленинизма выступали, а теперь бляди так разговаривают по телеку. Одинаковые, в принципе, категории. Один раз у нас в НИИ выступала одна про развитой социализм, тогда этот вид социализма был популярен. Я и спрашиваю: а почему в странах демократии, где нет развитого социализма, как у нас, живут лучше, чем мы? Эта баба стала что-то говорить, запуталась совсем, и брякнула: ну, они же совсем недавно от капитализма отошли. Так и сказала.

И спектакль со Славиком и Жанной меня уже раздражать начал. Жанна меня сильно разочаровала. Представляется нам дурочкой убогой, а сама замечательно танцует. Не соответствует. Не выдержала девушка, очень показать захотела, на что способна, может, в ресторан какой возьмут танцевать. Блядь! сказали телезрители, тут тебе не ресторан танцы танцевать, почему пару раз не ебанулась с пол-поворота?

Короче, ей сегодня одели подвязку на ногу и сказали, что это эротично. Ну, эротично, так эротично, согласились телезрители, давай дальше. И Жанна расстегнула кофточку и ткнула туда Славика мордой. Гляди, говорит, чего там. А там был лифчик. Ну и что? не понял Славик, и телезрители его в этом поддержали. После этого Славик стал говорить Жанне свою коронную фразу: веди себя нормально. Я за эту фразу Славику многое прощаю, эти слова могут стать крылатыми, типа как: я в шоке.

В результате Славик сказал Жанне: что, в 23 года тебя не взяли, теперь дурака жениться нашла в моем лице? Это Растопыров тебя нашел, сказали телезрители, там же примерно, где верблюда своего.

Дальше показали, как не знающая, куда себя приспособить, Инна пришла к Римме и стала её убеждать, какая та плохая, а Надька несчастная. Это все неинтересно, и Римме тоже, она послала надоедливую Инну на хуй, не стесняясь.

А Наташа в это время рекламировала утюг. Пластырь на живот ей не доверяют, т.к. она давно принадлежит к подразделению нехудых девушек, а такие рекламу пластыря порочат. Зато всё, что связано с техникой и электричеством Наташе доверяют. Ей и утюг этот сначала хотели в жопу вставить, да не поместилось уже. Наташа минут пять про утюг рассказывала, много бабок заработала.

Потом на лобном Жанна рассказала, что Славик поставил ей условие: вместо приданого чтоб прописала его к себе в Москву и свадьбу сыграла на свои деньги. Чего же ты ждешь? спросила Оленька Славика. Он ждет Наташу! заржал Пынзарь, и все тоже стали смеяться. Славик так испугался, что сказал: ё моё. И Оленька, которая все про себя обычно рассказывает разные истории, тут тоже про себя не забыла. А если, говорит, я тебе предложу на мне жениться? И Славик ей легко отказал! А если Собчак? разочарованно спросила Оленька. Тут Славик надолго задумался. Соглашайся, стал шептать Никита. Но Славик, подумав, и на Собчак не согласился.

И тут Женя, который выступал ведущим от заводских, стал порочить Славика. Он, говорит, до 5 утра за ноутбуком сидит, а Жанна к нему безрезультатно пристает. Тут уж Никита возмутился. Он покрасил волосы, выщипал брови, стал выглядеть гламурным геем и совсем осмелел. Славик, говорит, каждую ночь ко мне за гондонами бегает, прибегает и говорит: дай гондон, так что у него все нормально. А что, сказали телезрители, одно другому не мешает, сначала до 5 утра порнуху смотрит, а потом уж ему и Жанна сгодится.

После слов Никиты Женя стал ему довольно хамски рот закрывать и слова лишать. Никита не выдержал этого, да как даст Жене по морде! Этот Женя давно просил в ебало, заметили телезрители, удивительно, что все так долго держались. Короче, тут постановкой и не пахло, дрались ребята от души. Их разняли, Никита стал тяжело дышать. А Женя внезапно с криком: ты че заставляешь мою супругу плакать? опять бросился на Никиту и попал-таки ему по роже, в ответ сам получил раза три. Супруга упруга, меланхолично заметили телезрители, а нехуй беременной торчать в месте, где каждый день дерутся, несчастный будущий младенец, ему Моцарта слушать надо, а эти ублюдки только ругаются над ним. За бабки готовы уродом ребенка сделать. Дура, вали с проекта, дебила родишь!

Женю увели, а Никита толково объяснил, что Женя из-за трудной жизненной ситуации, в которую вляпался с этой Риткой, стал совершенно нервным, хотя пришел на проект уже готовым психопатом. А теперь совсем с катушек съехал, Никиту доставать стал, тот долго терпел, а больше не смог.

Про Женю я тебя поддержу, сказала Оленька, но не забывай, что тут сидит на проекте беременная девушка. Беременных девушек не бывает, заметили телезрители, только одна такая была один раз, но это не Ритка точно. И нехуй тут беременным девушкам сидеть, так все драться перестанут что-ли?

Дальше Оленька так и спросила Машу: в каком составе ваша группа поедет в Турцию? Оленька по туризму диплом получила, терминологию знает. Я надеюсь, сказала Маша, что Палыч меня поймет, если мы его в состав группы не включим. Но Палыч не понял немедленно. Положение, говорит, мое весьма унизительно, но пусть едут, ничего поделать не могу, деваться некуда. И Оленька его спросила: а зачем ты живешь с Машей, если так унижен непрерывно? Как зачем? удивился Палыч, не одному же мне жить? Кто меня содержать станет? Для меня унижение на последнем плане, если стоит вопрос моего благоустройства, я одиночества опасаюсь, если за мной не будут ухаживать желающие, то я пропаду без денег, одежды и питания.

Да, так и сказала Оленька, это Даша у нас открыла традицию – ездить на блядки без твоего мужика. Даша польщено заулыбалась.

Дальше Надька с унылой рожей сообщила, что у неё проблемы с документами, и она в срочном порядке едет в Орел публиковать сборник стихов.

Дальше Оленька говорит Спартаку: ты у нас опять плакал? Да как мне не плакать, стал жалиться Спартак, меня Женя-девушка не любит, я хочу теперь домой. Да, сказала Женя, он меня постоянно оскорблял и даже харкнул в меня, он стал, конечно, мне уже родным человеком, но говорить ему: останься! я не буду, пиздуй, дружок, с проекта за забор к своим голубым приятелям. А вот и нет, сказала Оленька, он едет на завод к своим голубым приятелям, я так решила.

Дальше показали, как Женя Ритке говорит уже про Никиту, что у того психика нарушена. Оба ненормальные, согласились телезрители. Он не должен рядом с нами жить, сказала Ритка, он на всех кИдается. Это точно, сказали телезрители, Никита всех хочет бить. Но это нормально, удивились телезрители, мы тоже хотим их всех без исключения побить, даже беременную, мы её аккуратно, обещаем.

А где пидор?

Afanassy | Дом 2 | Сентябрь 26, 2009 |

Тут выяснилось, что грек Майк на самом деле натуральный турок Мустафа. Когда это сведение стало достоянием телезрителей, жулик сразу стал получше говорить на русском языке, перестал изображать из себя модель, но зато начал всем рассказывать, что это про него пел песню Фреди Меркури: Мустафа, Мустафа. Сегодня на экране самозванца показали один раз, он молча сидел на лобном.
А начала передачу, как обычно последнее время, Собчак. Она должна была срубить свою дневную норму бабок. Смотрелась ксюха немного нелепо в пелеринке из норки или шиншиллы на фоне дров, не понимает гламурная девушка, что такое единство стиля. И хуй с ней. Больше мы её сегодня не увидели.

А после Собчак показали, как Надька вернулась из Орла с чистыми документами. Вот она стиль выдерживает. Она была в сапогах выше колен, в которых на шабашке соблазняла третьеклассников в свое время.

А дальше Кондрат говорит: внимание! Сеанс растопыровской магии в действии! Я, говорит, это смотреть не буду, хватит, что говорю. Очень интересно, заинтересовались телезрители, а ну-ка, посмотрим внимательно. И, не поверите, но нам практически показали пизду. Жанна сначала сбрила немного шерсти с руки, а потом задрала юбку до шеи и стала дергать волосы прямо из пизды. Блядь! вскричали потрясенные антиэротическим зрелищем телезрители, вы что там, совсем нас от секса отучить хотите? Нам сейчас время ужинать, но хуй с ним, потерпим, аппетит наш пропал мгновенно, но ведь потом у нас по плану занятия сексом! Просто и не знаем теперь, как справимся.

А к Жанне пришла Нелька и дала совет, вот блядь, начинающая волшебница! Возьми, говорит, для комплекту носок Славика, нога курицы у тебя есть, сварим все это с твоими волосами, пускай Славик пьет, я ему это в горло забью, я не я буду, мне он поверит! И стала наша красавица варить с Жанной омерзительное пойло, даже не поморщилась. Нет, не случайно она мечтает, чтоб её выебали под камерами с софитами.

А Ритка с Инной стали обсуждать, что Жанна плохо косметикой пользуется, как боевой индеец красится. И Ритка так глубокомысленно запинаясь с трудом сказала: можно и как-то по-другому свою особенность подчеркивать. Можно, согласились телезрители, но не всем же беременными ходить. И, кстати, беременность это вовсе не особенность, это практически любая баба так сможет, хотя у тебя, верно, особенность, по телеку еще никто не забеременел, ты только, вали, дура, с проекта, сколько можно повторять, вот блядь, особенности ей захотелось! Но Ритка сделала в очередной раз вид, что ничего не слышит, и осталась на проекте ждать схваток.

Тем временем на дачу пришел какой-то Денис к Насте с букетом кверх ногами. Этой Насте на третий день пребывания доверили вести лобное. Она двух слов связать не смогла, говорила с большим трудом. Очень быстрая девушка оказалась, её ребята даже проституткой назвали, завидуют. Надо отметить, что всё на проекте стало происходить с каждым днем всё быстрее и быстрее. Это большая для оргов проблема. Затормозить нельзя – зритель, привыкший к динамике, отвернется. Так скоро прямо в пятницу будут знакомиться, немедленно заселяться, заниматься сексом, затем срочно ругаться, бить морду другдругу, опять заниматься сексом, но с другими, а к лобному уже расставаться, менять напарника или приоритеты, и к ночи выходить в Интернет прочитать про всё это.

Эта Настя говорит Денису: я так рада, что ты приехал. Тоже старые знакомые, видать.

А на заводе в гости к Никите с Нелькой пришел мудак, у которого двое детей оставлены за забором и который бил Никите морду на кастинге. Сегодня Никита почему-то встретил его, как родного. Стали они беседовать. Ты чем увлекаешься? стал интересоваться мудак. Ничем, ответил Никита, три года в театральной студии тренировался, так что не с неба я сюда свалился, рисовал кое что, стишки у меня выходили. Разносторонний, значит, с удовлетворением ответом сказал мудак, а я интересуюсь высокими горами и глубокими пещерами, под землей мои астральные каналы открываются. Это ясно, сказали телезрители, на глубине от повышенного давления писать хочется, а то моча в голову ударяет, ему точно ударила.

Тем временем Денис рассказывал Насте: я окончил медицинское среднее образование, и я очень юморной. Санитар – юморист, сказали телезрители, сделай Настьке клизму! Но вместо этого он сделал ей комплимент: ты не выглядишь на 19 лет, ты постарше выглядишь. Она уже лобное вела, с уважением сказали телезрители. Да, сказала Настя, для меня главное – взаимопонимание . Душевное, уточнил Денис. С оргами, еще более уточнили телезрители.

А Миша позвал симпатичную Катю на свидание в деревянную беседку, и сообщил, что Денис – зубной техник, и готов вставить коронку Глебке. После этих слов он стал упрекать Катю, как она нехорошо себя ведет. Во дает парень! засмеялись телезрители, на свидание девушку позвал поесть – и сразу нотацию читает! Катя поразилась таким упрекам, встала и ушла от придурка, а еще очки одел, он интеллектуала изображает. Стой! заорал идиот, стой, Катя! Ты хочешь сказать, что я один все это буду доедать? Так и прокричал. Но Катя, не оборачиваясь, прошла на кухню, и стала уже там что-то есть из кастрюли руками. Так этот Миша приперся и туда и стал своими вопросами мешать девушке кушать. Чего это, спрашивал, ты кушаешь, а не разговариваешь со мной? Идиот.

На заводе же все местные сели рядом со Славиком и стали смотреть, как он будет пить отвратительное пойло. Славик почему-то стал ложкой проверять, чего это перед ним стоит, какие-то там куски плавали, он долго ложкой там ковырялся. В ходе застольной беседы Славик сказал к чему-то: каша из топора. Из носков, из носков, поправили телезрители, и еще кое из чего, не к столу будь сказано, нам-то как быть сегодня?! Дальше орги, все-таки они не звери, эту гадость чаем заменили, и он стал пить мелкими глотками чай, а не эту мочу, как стали думать доверчивые телезрители.

После этого Славика уложили на Жанну. Тяжело? спрпосил он девушку. Нормально, ответила она. Ну и вопросики он задает! засмеялись телезрители. А Жанна даже очки не сняла, так в очках под Славиком и лежала. Он опять: тяжело? Нормально. Нет, тяжело, тяжело? Да нормально, нормально. Пауза 3 сек. Тяжело? Нормально. Тут Жанна закашлялась. Я же говорил, тяжело! обрадовался Славик. Да это я кашляю, объяснила Жанна, нормально. И её стали медленно показывать, перемещая камеру от пяток выше по туловищу, выше, выше… Пизда! закричали телезрители, наконец! Но это была не пизда, а кусок чулка такого же вида. Но почти, почти же? стали убеждать себя в чуде явления телезрители. Почти не считается, сказал один опоздавший телезрители, а чего было-то?

Тем временем Никита гостеприимно принимал гостя Нельки. Дал ему второй ноутбук, показал, как мышкой пользоваться, сидят рядом на диване с ноутбуками – идиллия. Стал Никита требовать у Нельки, чтоб она гостя попотчевала домашним. А жрать и нечего, пусто в холодильнике. Гость вызвался помочь гостеприимным хозяевам и побежал в магазин за жратвой. Как ты с гостями обращаешься, стал упрекать хозяйку Никита.

Тем временем на даче Надька лежала на диване вниз лицом, чтоб не было видно отсутствие слез, изображала переживания и рифмовала слово сука. В рифму выходило только опять сука. Тут эта сука и явилась, это Глебка был. Он всю передачу требовал от Надьки пяти минут личного времени на важный разговор, а она отказывала, ссылаясь на очень напряженное расписание деловых встреч. Глебка даже букет ей принес опять кверх ногами. Ну, тут все ясно, его орги опять бросили на строительство с Надькой.

А вот на лобном Пынзарь уличил Дашу в неверности, застукал её переписку смсками с каким-то. Да я с ним до проекта два года знакома, удивилась Даша, а зайками он всех девушек так называет, он ловелас, я его уже полтора года не видела. Зачем ты лазаешь в чужие телефоны? спросил Пынзаря с завода Никита, и что ты там прочитал, расскажи нам, очень интересно. Пынзарь сначала отказался говорить с суровым лицом. Вместо него Даша стала объяснять. Да, говорит, легкий флирт был. А какая фраза больше всего Пынзаря задела? продолжал допытываться Никита. Пынзарь молчал. Тогда Даша предложила: а давайте почитаем вместе? И ушла за материалами.

После этого Пынзарь наизусть довольно толково пересказал, чего они там переписывались. Она, говорит, половину уже удалила, а вторую сейчас удалит. Она, говорит, ему так и написала: где ты, когда здесь нужен. Тут пришла Даша и говорит: я его полтора года не видела в лицо. А что он меня милой называет, так это он всех девушек так называет, повторяю – ловелас он, а сейчас мне кажется, что Пынзарь меня бросить хочет. Он тебя убить хочет, уточнил Никиты. Ыхы, подтвердил Пынзарь, ему я сломаю руку, а ей палец. Так и пообещал.

Дальше показали, как Славик боится хуя магического. Я, говорит, над ним пошутил, и теперь он, который шуток не понимает, хочет меня извести. Мне надо с ним немедленно помириться. И Славик задрожал. Буквально его стала дрожь бить крупным планом.

После лобного, на котором гостя Нельки и Никиты выперли, а он уже сидел с ними рядом, как друг семьи, Никита стал Нельку ругать, что та гостя не накормила. Прибил Нельку немного, тарелку на пол бросил. Она в ответ бросила шесть тарелок, я считал. Ни одна не разбилась, там специально весь реквизит не бьется. Нет у меня бабок! стал кричать Никита, ищи себе богатого! Ты же знала, что я бедный, чего теперь требуешь, иди к богатому, который тебя, суку, за деньги содержать будет! Так передачу и закончили на оптимистической ноте.

Оленька поедет на паровозе

Afanassy | Дом 2 | Сентябрь 29, 2009 |

Сегодня во время моего обеда Лена с мужским после отпуска лицом долго объясняла фашиствующей Наташе, что свадьбы у неё не будет. Я, говорила она с видом народной артистки нарасхват, должна ехать на гастроли, я очень ответственная, а Митя не разрешает. Вот гад! мрачно сказала Наташа, он что, про зрителей совсем не думает? Он не думает про зрителей, гад, которые купили на нас билеты?! Да, суровым мужским голосом сказала Лена, Митя не думает про зрителей, так что свадьбы в обещанный срок не будет, т.к. мы и заявления пока не подали, а как подать заявление с человеком, который не думает про зрителей? Что за хуйня, удивились зрители, да плевать нам, думает про нас этот картонный Митя или не думает, и на Лену плевать с её гастролями, а особенно на Наташу-фашистку нам плевать, эта парочка нам делает плохое настроение, не было их – мы незаметно для себя душой отдыхали, а как эти бляди тут появились, мы и поняли, что такое отдыхать душой, потому что теперь мы отдыхать совсем перестали уж второй день.

Вечером этого уже не показали. Зато Кондрат сказал: Нелька платит за Никиту по его счетам, папа недоволен.

И после этих слов показали визит Оленьки в министерство спорта. Блядь! вскричали телезрители, слава богу! Передачу никогда не закроют! Коррупция проекта проникла в спортивное начальство, вредный проект поставили на колеса и запустили по стране пропагандировать! Ай да Оленька, с министром ручкается. Да это так, поморщились другие телезрители, это зам, так себе начальник.

И этот зам подарил Оленьке супер документ – книжку волонтера доброты. Вы, говорит, пример для молодежи. Ни хуя, сказала молодежь из телезрителей, наш пример – Гарри Поттер. Да, заулыбалась Оленька и стала вилять телом, я пять лет курила взатяг, а теперь не курю для здоровья, которое необходимо Родине в рамках нацпроекта! Я, сказала Оленька еще, стараюсь людей учить, помогать им. Так и сказала. Учительница первая моя, пробормотал один совершенно пьяный телезритель преклонных годов и сразу заснул. А вот сюда, и зам ткнул спортивным пальцем в книжечку, ты будешь записывать добрые поступки, которые сделаешь. Блядь, так и сказал, не вру! До такого я не додумался, вот черт! У меня есть серия из шести картин “Добрые дела”, так и называется, так комиссия из управления культуры и КГБ в свое время их все сняла с выставки, а теперь даже книжку дают, чтоб их туда записывать! Ну что, могу посоветовать первые шесть добрых дел, Оленька, записывай: Перевод старушки через улицу, Спускание воды в общественном туалете, Убирание за собой посуды в общественной столовой, Бросание окурка в урну, Пропускание беременных без очереди, Уступание места в транспорте. Теперь новые времена, добрые дела делай – не хочу, даже на поезд для этого посадили, на каждом полустанке можно добрый поступок сделать и в книжку записать. Хотя что это я! Я ведь и книжечку такую придумал! В неё Афанасий на Паровозе все записывал! Только там добрые дела немного другие были.

А Оленька и говорит: я вас не подведу. И завиляла гламурно попой. Блядь! заорали телезрители, кого это вас? Этого, что ли, зама?! Да кто он такой вообще, в первый раз его видим! Незаметный, блядь, труженик спорта, в любимую передачу вставился!

Потом Оленька приперлась на дачу, собрала всех ребят, которые не уехали на блядки, и говорит: знаете, кого на паровоз посадят добрые поступки делать? Не Афанасия с Бертольдом Шванцем, а меня с Женей Кузиным! Глядите, какую мне в министерстве книжечку дали, тут и печать, и фотка моя, и вам такую дадут, и будет эта книжка вас всех характеризовать, как хороших людей, т.к. в ней будут записаны только хорошие ваши поступки, а для плохих поступков книжек не надо, и так обойдутся.

И тут пидор говорит: там есть один детский дом, где мы с тобой были, так не премини туда зайти. Не применю! так и ответила радостно Оленька, и в книжечку запишу! А теперь проводите меня за ворота, очень хочется срочно добрый поступок там сделать, а тут я и так ведущая! Её пошли провожать. Ну что такое, закапризничала наша добротворица, что мне вам подсказывать надо, чтоб меня на ручки взяли по пути к воротам? И прыгнула на руки к пидору, которому посчастливилось стоять рядом. У Оленьки штаны и так были уже приспущены, как обычно, а у пидора, как он Оленьку подхватил, штаны затрещали и он завопил: штаны слезают! Но донес её до ворот, два шага всего оставалось, практически добрый поступок сделал.

Эта история с добрыми поступками так затмила все остальное там происходившее, что я на этом прекращаю писать. Пойду спланирую пару недобрых дел, должно же быть какое-то равновесие и закон сохранения дел в целом.

И у меня в Питере техногенная катастрофа

Afanassy | Дом 2 | Октябрь 5, 2009 |

Начала передачу Собчак словами: одним росчерком пера Растопыров внес раскол в дружную семью наших шабашников-гастролеров. И дальше про этот раскол нам ничего и не рассказали. Заинтриговала, блядь, только зря, рассердились телезрители. Но, может, и рассказали, да мне это не узнать из-за техногенной катастрофы, о которой речь впереди.

А пока Кондрат безразличным голосом сказал: Катя всеми силами ухаживает за Спартаком. Блядь! закричали телезрители из Питера, не напоминайте нам это имя! Даешь участника Зенита на проект, он всех тут уроет! Да не получается, вздохнул Кондрат, из Питера контингент что-то на проект не тянется. А вот из Питера в Самару как нехуй делать едет. И сразу показали поезд радости на перроне в Самаре. Мы в Самару приехали! удивленно закричала Оленька, а я думала, что мы все еще на Бассейной улице в Бологом стоим!

Ей тут же самарские телезрители рот булкой залепили, чтоб меньше говорила. Хлеб, говорят, соль, жри весь батон до конца передачи. Кстати, нормальный метод.

И тут какие-то охламоны потянулись к нашим жуликам и стали получать заветные книжечки. И тут волонтеры, удивились телезрители, быстрые они тут ребята, блядь, а куда они будут записывать свои плохие дела? У одной волонтерши оказалась очень приличная грудь. Поэтому многие неохваченные телезрители решили идти не в движение Наши, а в волонтеры. Еще непонятно, прокомментировал это Кондрат, нанесли ли они таким образом ущерб нашим ветеранам, за которых Наши сражаются теперь. Если Наши за ветеранов, сказал один несознательный телезритель, тогда я однозначно против. Бродского, сука, вспомнил с Евтушенкой.

Вечером, голосом корейского Левитана так и сказал сказал Кондрат, Оленька руководила на месте разучиванием сложного спортивного танца хуй знает с кем, видите, девки какие-то пляшут. Потом солнце нации и легендарный герой товарищ Оленька посадила в самарскую землю две туи, завершил последние известия Кондрат. Мы бы попросили не выражаться, лицемерно сказали телезрители, которые в волонтеры захотели к бабе с большой грудью.

Дальше показали сцены из спектакля Нельки и Никиты. Это стало совсем неинтересно, хуже даже, чем у Славика с Жанной. Где я? cтала удивленно спрашивать Нелька. В вертолете, раздраженно сказали телезрители, не видишь, блядь? Куда я лечу? задала второй идиотский вопрос Нелька. Куда, куда, блядь, сказали телезрители, в дом2 обратно на хуй!

Там её встретил Рами, которому насрать, что его национальное достоинство с завидным постоянством унижают две проектные фашистки. Он приготовил Нельке красную дорожку и арбуз с нитратами, это хорошо было видно на экране. Отравить хочет, с интересом оживились телезрители. Но Нелька, сволочь, арбуз есть не стала. Посадили Нельку на свадебную табуретку, с которой Оленька женихов себе призывала. Бесполезный в этом смысле оказался реквизит.

Совсем обалдели, сказал в сторонке Глебка с завистью, на вертолетах уже запускают.

А Никита, наш политрук-замполит, вспомнил свои занятия в полковой студии самодеятельности среди олухов курсантов. Нарядился Пьеро, рожу белым с черным раскрасил и стал похож не на героя сказки, а на оживший труп из американского кино. Да нет, потом сказала прораб, это он под Тертишного канает. Короче, самодеятельность в полном разгаре.

Тут и фашистка Наташа прибыла с гастролей, вся простоволосая и помятая, не идут ей гастроли впрок. Ну и видок у неё, сказали телезрители, как будто её коммунисты в смерше пытали. А взгляд у Наташи был, как у Ангелики из Щита и меча. Очень страшный взгляд, и как это ей по телеку удается? Она посмотрела этим взглядом на Собчак, которая пришла брать тетатет. Собчак ответила своим традиционным умильным взглядом. Во дают девки! восхитились телезрители, ну и парочка!

А Наташа стала критиковать Дашу и Женю за их непрофессионализм. Еще бы, так и сказала, микрофон бы держали у рта. Блядь! вскричали телезрители, так они ж пока микрофона в жопах не имеют, откуда такие претензии?! У девушек все впереди. Да, так и поддержала Собчак, скоро и у них микрофон станет незаметен. Но все про него будут знать, удовлетворенно сказали телезрители. Это верно, сказала Собчак.

Дальше на кухне Наташа неожиданно отдала девушкам следующие гастроли. И стало понятно, что канал решил избавиться от двух фашисток, но, как обычно, не по причине их фашистских наклонностей, а по каким-нибудь другим. Поэтому Наташа так и страдает, не узнать девушку, и фашисты могут плакать. А а а, плакал в свое время Менгеле, мало чурок в печку отправил!

Дальше Пынзарь, который фашистов не любит, стал орать на Наташу, дела происходило на кухне. Наташа в ответ сняла, как все порядочные девушки во время драк на танцах, туфлю с её длинющим каблуком, вы все видели не раз, охуенный каблучище, и швырнула эту туфельку Золушки прямо в Пынзаря. Пынзарь разорался еще больше и пнул отвратительный туфель своей ногой футболиста. Как птица взвилась обувь, полетела ясным соколом, и на полной скорости попала прямо в ногу Даше. Ай яй яй яй яй! завопила Даша, свалившись под стол, как подкошенная, ай! Травма на производстве! Бедняга, вздохнули телезрители, отравленный каблук-то, туда фашисты цианистый калий держат, чтоб, если какой коммунист их поймает, то сразу закусить каблучок – и пиздец, допрос отменяется.

А Наташа пошла в коридор, стала там рыдать по-фашистски и приговаривать: вкалываешь, вкалываешь, волонтеры, блядь! Так вот оно что! удивились телезрители, не взяли Наташку в волонтеры руководить, увольняют девку, точно, увольняют! Это она к оргам обращается с тоскливым плачем!

Но не одна Наташа плакала. Стал рыдать и биться головой о стену Миша. Ни с того, ни с сего. Почему-то именно пидор стал его утешать, обгладил всего, обласкал. Маленьким назвал, дурачком. Я не плакал девять лет, прорыдал Миша точную дату настоящими слезами, теперь про меня телезрители подумают, что я плакса. Да нет, пожали плечами телезрители, мы подумаем, что ты тоже голубой, да ты поплачь, не стесняйся. Все уйдите, завизжал Миша, а ты, Руся останься! Так и попросил.

Тут на экране в блядской позе появилась Маша из отпуска. Занимайтесь, говорит, любовью, нехуй в волонтеры записываться. Любовью заниматься очень полезно для души и для здоровья, так и сказала. А перед ней Славика показывали. Он звал всех убогих на проект доказывать, что тут надо вместо ступенек сделать съезд для колясок. Обе этих рекламных паузы находились в некотором противоречии. Телезрители задумались, а потом спросили Машу: если для души это полезно, то какой размер нашего хуя для души наиболее подходящ? А для здоровья такой же подойдет?

И тут Кондрат говорит: а Настя, продвигаемая каким-то оргом, поехала на студию записывать весь репертуар из одной песни Лены-фашистки. И Лену выпирают! обрадовались телезрители, смену заранее готовят, грамотно, грамотно.

Дальше на лобном прораб стала выяснять, почему железная фашистка Наташа с обалденным взглядом сегодня плакала. Это, спрашивает, тебя хуй магический расстроил? Наташа опять заплакала и говорит: да какой хуй… Мы правду хотим знать, твердо сказала прораб. А мы уже знаем, мы знаем! обрадовались телезрители, увольняют Наташку! Крушение карьеры у фашистки!

Но всю правду телезрители из моего квартала не узнали. Произошла техногенная катастрофа, и свет погас. К счастью, обошлось без человеческих жертв, это я понял по крикам далеких соседей в наступившей тишине. Они кричали: ебаные в рот!

А что вы хотите, пять дней сидели при температуре 5 градусов, только после этого можно включать отопление, это какая-то сволочь из то ли бывших начальников-коммунистов, то ли фашистов придумала. Откуда они взяли эти пять дней? Вот все и включали электропечки, у меня вообще не выключалась. Силовые кабели и не выдержали такого волюнтаризма. Обычное дело, короче.

Обе фашистки опять в эфире ТНТ

Сегодня обе фашистки – Наташа и Лена присутствовали в большом объеме в передаче. Наташа маскировала свою сущность потрепанным лицом и подскакиванием, как старая блоха, на выборах невест. Лена, маскируясь, изображала из себя девушку. Она сказала: нам, девушкам, неприятно… и т.д. Лицо её при этом изменилось и застыло, у Геринга перед самоубийством. Это про неё Глебка пошутил, что в свое время рассказал мифическому Мите, что Лену вы*бал, невзирая на её принадлежность к фашистам.

Позор ТНТ, рекламирующему наряду с полезной ношпой фашистов!

ВСЁ!

Фашистка Наташа работала сегодня за двоих фашисток

Afanassy | Дом 2 | Октябрь 9, 2009 |

Сегодня орги, чувствуя некоторую неловкость от одновременно пребывания на проекте трех геев и двух фашисток, решили немного реабилитировать канал ТНТ. Они пригнали нового участника, про которого днем я подумал, что он повар, т.к. он приготовил Жанне поесть. А вечером оказалось, что он своим голосом с дефектами речи рекламирует разные фирмы. Короче, орги велели ему спеть Шолом Алехем на скверном иврите.
Блядь! сказали телезрители из евреев, это что, еврей? Тогда мы выскажемся, про евреев критиковать мы право имеем. Ты, паразит, наконец позоришь и нашу нацию. Тут все нации уже опозорены своими худшими образцами, а теперь и ты тут. Был здесь раньше один всего дебил из сибирских евреев, тоже позорился. А если ты, паразит, только косишь под еврея, то мы, как выпрут тебя оттуда, сделаем из тебя настоящего еврея, обрежем, как полагается, запоешь тогда у нас песенки на иврите, и букву рэ произносить правильно научим! Но если ты действительно еврей, то горе нам, горе… А если нет, то нехуй тут цирк устраивать, фашисты - они тут сидят, и гнать их никто не собирается, вон, Наташка уже на тебя стойку сделала. И действительно, фашистка Наташа, гнусно улыбаясь, стала передразнивать произношение повара и посоветовала ему учить иностранные языки.

Да, сказали телезрители остальных наций, чего-то орги перемудрили с еврейскими песенками, да что с них взять, фашисты они ведь по большому счету, да и не еврей этот пузатый бородатый, обычный ярославский повар.

А Наташа-фашистка сегодня целый день учила всех, как жить, за двоих старалась. Потому что Лена-фашистка, захлопнув рот-чемодан, поехала к Мите-призраку объяснять, что Глебка не выебал её на гастролях.

Как забыть про фашизм, когда на экране постоянно Наташа и Лена?

Afanassy | Дом 2 | Октябрь 13, 2009 |
Папы, папы! закричали телезрители-дети, иди скорей сюда! Тут пизду показывают! Идем, идем, засуетились папы, бежим, сынки, уже бежим. Фу, какая гадость, сказали телезрители-мамы, дочки, пошли на кухню, другой телек посмотрим по первому каналу.

Где пизда-то? спросили папы, крепко усевшись на диваны, эх, опоздали что-ли. Да вот она, вот! радостно закричали дети и показали пальцами. Да это Римкин новый рот! захохотали папы, хотя действительно, очень похоже! Ну, ты, сынок и наблюдательный, ассоциации у тебя правильные, художником будешь, эй, идите сюда, дочура, пиздуй сюда и гляди – вот так никогда не делай, как эта тетя, не подкачивай губы всякой гадостью, не шины.

А сегодня в дневном фашистка Наташа на стройке была прорабом и, бодро приплясывая, учила всех жить. Все участники делали вид, что не знают, что Наташа фашистка. Орги делали вид, что вообще ничего не знают, и даже сценария нет. Один президент действительно не знал, что кто-то у него в блоге на Наташу телегу накатал, хотя, если подумать, то проблема нелетающей Булавы более мелкая, чем проблема фашистки Наташи, ведущей пропаганду по телеку.

А на заводе всё неинтересно, там самодеятельность идет вовсю со Славиком и его окружением. На пару дней туда добавили Пашу. Оказалось, что он мощно храпит, пренебрегая интересами соседей. Инна, по внешнему виду которой можно предположить, что она храпит еще громче, не могла заснуть под трели Пашиного храпа, причем он р-р-р храпел, картавя, хорошо, что фашисток рядом не было, особенно Наташи. Короче, поперли его ребята спать в коридор. А Маша ему так и говорит: твоя функция – что ты тут живешь. А твоя функция, грубо сказали телезрители-папы, сама знаешь какая, вот, детки наши сегодня ошиблись, и где тут научная познавательность? А чего у тебя рожа-то в прыщах вся? Употреби, блядь, крем рекламный, или флюкостатом помажься, он от всего помогает, у Надьки спроси, или ношпу пожри, вон, Оленька совсем от неё обалдела, помоги ведущей.

Дальше орги стали показывать нам образец светлой и искренней любви под камерами. Они отправили Никиту и Нельку в комнату, где много пальм в горшках и бабочки полудохлые летают, из последних сил шевеля крыльями. Ах! стала сюсюкать Нелька типа как Даша, позови мне бабочку! Геннадий, позвал Никита. Андреевич? удивились телезрители коммунисты. Бабочка сидела неподвижно на ветке пальмы и тихо умирала. Но жестокий Никита по своей замполитской привычке, которая у него выработалась в училище за 4 года обучения, согнал бабочку с ветки, как вора-прапорщика со склада. А теперь, говорит, идем за стол, я тут свидание с едой организовал. И они сели за абсолютно пустой стол, накрытый засиженной бабочками скатертью. Тут в кадре слева показалась посторонняя девушка, которая тоже за деньги пришла бабочек посмотреть. Пошла на хуй! жестами показали ей операторы, тут про любовь снимают! Она испугалась и убежала, чтоб не мешать чужому счастью.

Дальше в рекламе Никита говорит: мне пол-страны завидуют. Согласны, сказали другие пол-страны, мы же говорим, что империя рушится, и наличие половины населения из дебилов лишний раз это подтверждает.

А на заводе Славик, тяжело дыша и задыхаясь, начал бить кулачками Пашу, который только довольно жмурился и говорил: массаж, массаж… Славик совсем разошелся, просто задыхаться стал, он больной, точно. Не только психически. У него инфаркт будет, когда его попрут. Да ты микрофон мне сломал! вдруг сказал Паша, теперь платить будешь. Славик немедленно прекратил его бить и дрожащим голосом прошептал: это мои проблемы. 800 баксов, сказал Паша. Славик стал валиться на пол.

Дальше показали пидора. Он поправляет свою прическу так же часто, как Женя, которая непрерывно встряхивает волосы и поправляет их обеими руками. Лучше бы ногти кусал.

После этого показали Надьку, которая сказала про пидора свое предположение: он хочет Глебку от меня забрать поближе к своей жопе, так и сказала. Что за намеки! закричали голубые телезрители, давайте будем толерантнее! Я, кстати, посмотрел кино Бруно, смешной фильм. Я помню еще при советской власти был фильм О, счастливчик, там Алан Прайс музыку играл и пел, главную роль играл Малькольм Макдауэлл. То же сюжетное построение – главный герой попадает в разные ситуации, характерные для того времени. Сейчас модно про голубых трендеть, вот Бруно про это в основном и сняли. А что тогда было модно, я уж и не помню, но тот фильм был интереснее и смешнее, это точно. Там опыт проводили, нижнюю половину человека отрезали и пришили баранью половину.

А Маша с Палычем стали про волонтеров пропагандировать. Маша сделала попытку состроить умное лицо и говорит: волонтеры – это молодые Робин Гуды? Они помогают старикам и детям? Во мне живет желание помочь детям. Так все и сказала. Это очень легко сделать, сказал Палыч, надо послать смску. Палыч, гнида, сказали телезрители, ты нас опять разводишь? Если мы кому помогать будем, то только не по совету ТНТ, мы или лично бабки отдадим кому надо, или Хаматовой с Корзун дадим, мы им верим, а тебе с твоими оргами – нет. Да… сказали телезрители, подумав, может, и правда эти смски на доброе дело пойдут, но уж больно мы ТНТ не верим вообще, так что извините, что не посылаем, это ТНТ виновато, пускай сами бабки переводят, у них много.

А Маша, сволочь, лицемерно так говорит: вот и мы послали, с миру по нитке, как говорится. Вот блядь! сказали телезрители, почему пять штук не послала? Скупая блядь!

Дальше Жанна по ходу дела назвала назначенного возлюбленного Славика вонючим. Что любовь делает с людьми!

А на лобном опять стали делить песню, ну просто игра в куличики. Короче, пидор с Леной демонстративно приехали на завод, и сказали, что записали Надькину песенку, под которую она третьеклассников соблазняла, танцуя перед ними полураздетой. В процессе дискуссии Глебка и Надька аргументированно объяснили, что действия пидора и Лены незаконны, и что Надька не разрешает пользоваться этой мизерной песенкой. Оленька много раз вставляла совершенно идиотские замечания, которые ей что ли в ухо говорили. Но она их говорила уже после того, как Надька упреждающе на них отвечала, получалось очень смешно. Я не разрешаю брать песню, говорит Надька. Надя, говорит в ответ Оленька, ты им не запрещаешь песню взять, вот они и взяли. Даже участники сидели в недоумении. А Оленька даже выражение лица не изменяла при своих массовых проколах, так и сидела с восторженно оптимистическим волонтерским лицом молодой функционерши. Блядь! Если она станет ориентироваться на карьеру политика, то я примусь за дело уже основательно.

Глебка и по пидору прошелся. Мне, говорит, неинтересен твой бред и твой поганый голос. Он хочет тебя поближе к своей жопе, объяснила еще раз Надька.

Дальше она объяснила, чтоб пидор сочинил встречный хит за возможно отданную песню. Встречный, встречный… стали вспоминать культурные телезрители, а! Блядь! Так Шостакович уже сочинил песню про встречного, там нас утро встречает прохладой, совершенно отличная песня! Пидор, даже не думай, не позорься уж так, куда тебе, сорок лет мужику скоро, а все в куличики играешь! Что угодно, но песен не сочиняй, совсем идиотом станешь.

А я думала, так и сказала прораб, что пидор изощруется и придумает что-нибудь. Обосруется твой пидор, заржали телезрители, куда ему встречного сочинить!

И тут показали Римму, она все время трогала языком свои губки. Пизда, прошептали телезрители, практически пизда, ну, порадовали орги, дождались, хоть и не настоящая, но и не резиновая.

А дальше Оленька вдруг опять так и говорит: результат словесного диспута претенденток на песню таков: выиграла Лена, песня её. А потому выиграла, что они с пидором её сегодня записали, вот так. От такого заявления даже самые опытные телезрители потеряли дар речи. А потом говорят: а мы поняли, раз Оленька так сказала – значит, так и есть, и пиздец. Это как с Ходорковским – он объясняет, объясняет, а пускай объясняет, виноват – и всё.

И прораб немного оторопела. Попыталась даже как-то пояснить Оленькино враньё. Обе, говорит, песню петь будут, а телезрители решат, у кого фанера лучше, мы тут смски на эту тему организуем, обождите пару дней.

Да, Оленька теперь врет непрерывно, улыбаясь при этом, как она думает, лучезарной и оптимистической улыбкой. Оленька, я же писал уже про это – нельзя все время улыбаться так, это улыбка идиота. Наверное, Оленька ношпы обожралась.

Дальше прораб своим решением переселила Пашу храпеть на дачу, теперь его станут ненавидеть все дачные ребята. И правильно, сказали телезрители, надо их всех там наказать. Его бы в кино к Тарантино, он бы там всех фашистов храпом убил даже без бейсбольной биты.,.

А Надька придумала, как Лену с пидором урыть. Устроим, говорит, соцсоревнование с Леной – вживую споем! Я, говорит, знаю два слабых места у Лены – полное отсутствие слуха, полное отсутствие голоса и еще невозможность двигаться в такт с членами группы истринсие ведьмы, что привело её к сольной карьере. Нет фашизму на проекте!

А я и слова уже переделал немного, стал радовать телезрителей Глебка, там будет теперь так: где пенсионер и девушка-ворюга?

И фашистка, добавили телезрители.