Хуй магический самый лакомый. И Наташа тоже

Afanassy | Дом 2 | Август 4, 2009 |

Пропустил ли я что важное? Никогда мне этого не узнать. Кстати, впервые я понял, что такое никогда, когда совсем недавно учил одну даму двигать мышкой. Это говорит о том, что я молод душой, потому что даже бюст Софии Лорен у меня до сих пор не ассоциируется с безнадежным словом никогда. А вам советую вообще не думать про дом2, там все время думается про никогда. Никогда им не стать… ну и т.д. Короче, половину передачи пропустил, напрягся – и не переживаю. Это, в свою очередь, говорит о моей силе духа.

Первым я услыхал, что поперли Дарину в связи с превышением ею допустимого количества имен. Так мы и не узнаем, как её зовут на самом деле, да какая разница. Поперли её под стандартным проектным благовидным предлогом наладить отношения с каким-то мифическим мужиком за забором.

Дальше нам дали понять, что Анька и Никита объединены куда более сильным чувством, чем любовь – уважением. Они не уважают другдруга. Блядь! вскричали телезрители, как они правы! Мы их обоих тоже не уважаем! Какое это массовое чувство. А я уважаю президента, сказал один телезритель и все разом замолчали.

Свое неуважение Никита закрепил – он ушел от разговора по душам, так сообщил Кондрат. Или Оленька, да какая разница, у обоих один орг в ушах звучит – Растопыров. Про него разговор еще впереди.

А Даша, равнодушно сказал Кондрат, просто охуевает от своей бесталанности. Ей сегодня презентацию делать – а придумать она ничего не может и страдает.

Ба! Лена опять на лобном. Тут она еще, когда же её замуж-то выпрут? Вчера пригнали какого-то паренька, бледного, как обходной лист Лены в скором будущем. Этот, говорят, согласился на Лене жениться. Я очень тебя люблю, монотонно повторил гобозовский текст паренек и чуть не упал в обморок. Лена стала ему руки целовать. Да, сказали телезрители, она ноги ему должна целовать, что взять такую согласился, понимает девка свое счастье, голову от радости потеряла. А вообще все мероприятие напоминало проводы в борделе проститутки, которой удалось выйти замуж за дальнобойщика. Все подруги по профессии изображали безумную радость и белую зависть.

И тут показали потрясающую картинку! Это несомненная удача оргов, повезло им. Хотя Растопыров и не такие сценки за бабки организовывал в своем типа документальном фильме. Короче, сидит Инна, монументальная, как статуя Будды, и смотрит неподвижным взглядом в перспективу. Рядом внизу сидит небольшой Славик. И тут он посмотрел на Инну снизу, и взгляд его стал изумленным. Дальше взгляд Славика двинулся от могучего торса великанши к её голове, там немного замер, а потом двинулся обратно - до живота. Изумление не исчезало с лица Славика, целиком оглядевшего Инну. Всё это время по телеку говорила какую-то чушь Оленька.

После такой сценки объяснения Никитой своих коллизий с Анькой были пресными и неинтересными. Что-то не вяжется, сказал Никита, вот как вы объясните, что как только ночь вступает в свои права, я иду за компьютер, а не к Аньке в кровать? Сочувствуем, сказали телезрители, а виагру не пробовал? Нет, обиделся Никита, просто страсти не было, а вы не поняли? Вот у Лены есть страсть, у неё страсть от денег в кошельке, с горечью завершил выступление Никита.

Пидор, обратилась Оленька к пидору, скажи нам, как специалист, с кем теперь можно строить Никите, который теперь мачо проекта? Женя, Надька, Ксюшка, сказали пидору в ухо. Евгения, Надежда, Ксения, модифицировал в меру своих способностей пидор.

Дальше Даша стала плакать, что уже раньше занимала третье место, а теперь орги-суки ничего ей не придумали. Один реквизит у меня, зарыдала Даша, вон телек несут! У неё уникальные способности и возможности, заметил Пынзарь, успех обеспечен на 100%. Да не плачь ты, сказал Глебка, главное – участие. Так всегда успокаивали советских олимпийцев, если они в жопе оказывались.

И тут показали буфетчицу. Она ходит с костылями! На проекте нарушение техники безопасности, и, как следствие, травма участника. Однако это не очень эротично, и судиться никто за такие дела не стал, да хоть все они тут шеи переломают. И зря, заметили телезрители, она себе ногу поломала, когда упала с крыши во время разнузданного полового акта с оргом, который скрывает теперь свою фамилию.

А дальше показали, как Глебка выступает. Ну что вам сказать, один орг писал и Глебке и пидору, ленивый, блядь, орг оказался, одно и то же прописал. Понадеялся, что по-разному ребята сыграют. Ну, по-разному получилось, по-разному.

Вышел Глебка в плохо сидящем костюме Комиссарова, перед ним поставили песочницу с тремя детьми, он на них чуть не наступил и сказал: дети – цветы жизни, и я такой был. Сейчас мама придет и подтвердит. Точно, открылись ворота и вошла мама Глебки. В отличие от мамы пидора она выглядела, как живой человек и так же говорила. Мама оказалась хорошая, ради сына на все готова, даже тут выступить согласилась, а чего не выступить, если на халяву в Москву съездить можно.

Мама, сказал Глебка, вот я тут, на таком замечательном проекте, который суд постановил не показывать. Но меня показывать можно, во мне эротики нету в их понимании. Мамулька! Я помню, как вы с папой без денег сидели, а мне видик купили с мультиками. А себе небось порнуху купили смотреть, сказал один отвратительный телезритель по имени Фома, потому и купили. Мама растрогалась, и в её глазах блеснула слеза. Мамулька! продолжил Глебка, я буду достойным и настоящим человеком, и у тебя будут внуки. Настоящим, как пидор вчера? уточнили телезрители. Глебка с достоинством не ответил, не стал пидора обижать, а подарил маме букет розочек и сказал, что это она человек среза. Спасибо, душа моя, человеческим языком сказала мама, товарищи! Я люблю эти 2 метра красоты! Вы только посмотрите, чего он уже добился в своей жизни! Он там у нас цыганочку танцевал два года, а я мечтала, что он в институт поступит, так теперь, вроде, ему институты не нужны? И мама с надеждой посмотрела на орга за кадром. Орг тактично промолчал.

Ну ты красавец! сказала мама Глебке и они стали танцевать. Да, сказали телезрители, это, конечно, не фальшивый пидор с монструозной мамой. Но все равно, как сказал хуй магический, нельзя спекулянство на маме устраивать. Что, блядь, слезу вышибить хотели? Хуй вам в рот, а не слеза! Чего мамаш притащили? Мамочники, натуральные мамочники! (это, кто не знает, жулики такие, спецтермин такой).

После Глебки выступила Даша. Все её тревоги оправдались в полном объеме. Вместо одного телека вынесли семь, по всем стали показывать одно и то же – жизнь Даши на проекте с Пынзарем. Даша стояла, и молча смотрела, как неродная. А потом говорит: Пынзарь подарил мне счастливые моменты. Я была девственница, а теперь нет. Он, так и сказала, превратил меня из ребенка в женщину. Про эротику рассказывают! закричал один телезритель помощнице, не переключай, блядь, телек! Но Даша сказала: главное – это любовь. И где здесь эротика? возмутилась помощница, но переключить телек побоялась, уж очень разочарованное у телезрителя лицо преобразилось, в таком состоянии от него всего ждать можно.

А напоследок Оленька объявила, сделав ручкой: на завтра мы вам оставили самое лакомое – это хуй магический и Наташа! У нас разные с тобой вкусы, вздохнули телезрители.

Всех на пляж!

Afanassy | Дом 2 | Август 10, 2009 |
В пятницу привели на проект очередного будущего стриптизера из Одессы.Пареньку 32 года. Даже Оленька его спрашивает: чего это ты такой старый, а ни семьи, ни работы у тебя и нету? Чего сюда приперся, козел?Про работу вопрос мускулистый участник проигнорировал, как старший по возрасту, а про семью ответил, что с возрастом становится всё мудрее и подходит к выбору жены всё основательнее. Так вот и попал в Дом2, где такие вопросы решаются на раз даже для пенсионеров, если их туда возьмут.
Кстати,вчера или сегодня по подсчетам перепуганных телезрителей передачку должны были на ночь перенести, так не перенесли, а вы сомневались? И Комиссаров не такой дурак, чтоб кому-то свой вишневый сад продавать,сам себе и продал. Он ведь с теми тремя смельчаками, которые в суд подали, в одной партии состоит, так что это дельце внутрипартийное, а теперь не те времена, когда соратников резали, как курочек, и ледорубами крошили. Теперь в партии конфликтов не бывает, иначе зачем сейчас партия?

А орги-суки решили, что раз такая мощная пиар-акция проходит, то на качество передачи можно хуй положить, и положили. Совсем неинтересно что-то стало. Их главный Растопыров раньше псевдодокументальное кино снимал, успехом пользовался. Я посмотрел про пляж. Обычная чернуха.
Нанял за бабки отморозков и блядей изображать, чего сам наметил, и снял. А все в восторге – вот она, наша жизнь, вот правда, вот она какая. Ни хуя. Это правда Растопырова. Чернуху снимать очень просто,для этого достаточно хорошего оператора просто, режиссер особо и не требуется, чернуха сама себя производит и режиссирует. А Растопыровсвоим извращенным взглядом чуть акцентов порасставил – и вся мелкая критическая публика писает кипятком. Этот его фильм про пляж сразу делался с прицелом на модный успех, в том числе и заграницей, там любят чернуху про нас, им интересно на дикарей посмотреть. У нас и целый канал НТВ теперь такой, смотреть страшно. Короче, долго снимать такие кино нельзя, очень ограниченный жанр, хотя и легкий.
Они уже про друг друга снимать стали. Учитель Растопырова про Дом2 снял, где к тому времени сам Растопыров оттягивался, как влитой пришелся. Не выдержал учитель, и жареного про ученика с приятелями выпустил. Не знаю, как они теперь общаются, да нормально, наверное. Зато мы тепер ьзнаем, что у пидора громкоговоритель в ухе, и все там по сценарию,который красной нитью Растопыров намечает.

А сам Растопыров все свои приемчики псевдо-документальные в Доме2 и реализовывает. Он всю жизнь там организует по своему разумению, как и в кино про пляж, а что само вдруг происходит – корректирует в нужном направлении. Наташке, блядь, микрофон в жопу вставил, не пожалел. И это он теперь называет срезом нашего общества. Как раньше его псевдо-документальный фильм просто нашей жизнью назвали.
Я вот понять не могу, он талантливый или нет? Скорее нет, т.к. венцом карьеры у него стал Дом2, большего он не достигнет, сам, видимо,понимает, хотя стыдливо намекает, что, типа, тут просто отдыхает от тяжелой творческой работы про нашу тяжелую жизнь. Я не буду ему желать творческих успехов и возврата в профессию, я считаю его циничным говном, которое готово за бабки что угодно делать. Таких сейчас очень много, они востребованы. Поэтому будем их поносный труд использовать себе на пользу, а что делать? Это ведь наша жизнь.
Женя предложил беременной 18-тилетней Ритке на выбор себя и сестру Огибалову. Она выбрала сестру, так сказал Кондрат. Я поняла серьезность их намеков, сказала Маша, Ритка только прилегла отдохнуть, а он влетели предложил выбор. Теперь у неё стресс. Растопыров такой, сказали телезрители, он и выкидыш организует, а вообще – всех их на пляж!
А у пидора заговорило в ухе и он сказал, что семья Огибаловых очень интеллигентная. Поэтому сестры домой поехали Тургенева почитать, а Женя стал по двору бегать, сам не свой от неожиданной свободы. При этом он орал много раз, что Илюша стриптизер. Илюша смеялся.
Дальше какие-то девки сказали, что Ритка заслуживает большего, чем Женя. блядь18-ти лет, залетевшая на проекте, который из-за блядства товарищи по партии закрывать хотят, заслуживает большего?! поразились телезрители.Да вы только посмотрите на этого Женю! Да он от радости сейчас СМСку пошлет! Вы только подумайте, каково это целый день проводить с беременной малолетней дурой, с которой два слова не сказать, она все время лежит молча на кровати, как колода. Осатанеть можно, а Женя как раз интеллигентно говорит, что ему просто скучно.
Дальше Кондрат сказал: Васе не до шуток, у него тоже нелегкий выбор – плакать на проекте от чувств или воспитывать сына. Но орги помогли Васе с выбором и сказали: пиздуй отсюда.
В доме же два черт знает что творится. Надька с трудом целовала хуя магического, инвалид только отплевывался, я видел эту чудовищную сценку практически изнасилования жулика-экстрасенса.
Как же так, искренне недоумевает Вася, я хотел напоследок с Женей на американских грорках покататься, а орги говорят, что смысла в этой мизансцене нету. Это Вася просто мудак, он хотел Нельке рот ночью заклеить и выебать на пару с Лёвой. Плакал два раза, да он просто больной, вот орги и испугались.
Дальше показали, как девки прополку делают. Во время работ Вася сидел на лавке в траурной черной рубашке и почти плакал. А Даша на глазах у всех миллионов вырвала культурное растение, а не сурепку. Это у неё от расстройства, очень ей Пынзарь надоел, а сценарий не меняют. Сам Пынзарь сказал, что забыл, когда они вдвоем улыбались. Так что, спросила прораб, с Дашиной стороны исчерпали отношения? Исчерпали, согласился Пынзарь, с её.
На лобном прораб долго допытывалась, что Даша по дому делает. Я столько делаю, сколько хочется, так и заявила Даша, а больше ничего не скажу,это интимные сведения, а быт – это не готовка. Зачем ей посуду мыть,сказал Палыч, когда Пынзарь есть. Прораб стала выяснять у Даши, что она бытом считает. Оказалось, что если что по-дашиному быт, то по-прорабски это просто сожительство. Сколько времени вместе работают, а единого понятия не выработали.
А еще, сказала Даша, я хочу, чтоб Пынзарь был мне, как папа по Фрейду, он уже жил с женщиной с ребенком,знает, что это такое. Или пусть себе тогда девушку помоложе ищет.Последняя фраза привела телезрителей в замешательство. Старушке Даше папа нужен, сделали они вывод. Так он и найдет помоложе, не стал сомневаться Палыч, вон их тут сколько бегает.
Дальше Пынзарь стал изображать Дашу, когда она дергается, а Даша в ответ заявила, что не любит обезьян и клоунов, каковыми Пынзарь и является.
И тут встал Женя и говорит: надо Пынзарю посоветоваться с папой Даши, чем ему Даше понравиться, я вот в свое время с голым папой, тьфу мамой Огибаловой посоветовался – результат налицо, и не хуй тут сестре Огибаловой коммуналку молодоженам организовывать, пусть домой катится или в Дом2 перебазируется. На что Наташа ему заметила: один из вас должен стать умнее. Это невозможно, удивились телезрители. Мне умнее стать? с тоской спросил Женя.
А в конце передачи, Вася, чуть не плача, так и сказал: еду с сыном на рыбалку воспитывать на озеро, но теперь я знаю, что в Доме2 существует не только порнография, но и любовь, я тут встретил идеальную жену и подругу Женю, а мне не дали с ней проехаться с горки. И Вася, наконец,заплакал горючими слезами, но этого уже не показали, т.к. он очень стал совсем похож на бабу, а это эротично в соответствии с решением суда.

Главный герой выйдет из пены, это уже точно

Afanassy | Дом 2 | Август 16, 2009 |

Опять прораб нас приветствует. Нервы, предупредила, на пределе. Да мы спокойны, удивились телезрители, а чего волноваться? На даче мы, ни про чего не знаем, а что, пора панику делать? Да нет, сказала прораб, вы просто не забывайте про нашу сверхзадачу – строить в доме2 любовь. Ну, засмеялись телезрители, мы и не знаем, что такое сверх задача. Это которая супер? Да наши с вами задачки разные, мы вот про арифметику теперь беспокоимся, чего с баксами делать с одной стороны, а чего с рублями с той же стороны, а с другой стороны мы постоянно беспокоимся за судьбы России, но это наша постоянная тревога, поэтому мы про неё и позабыли, спасибо, что напомнила, иди-ка ты на хуй.

Мне бы ваши сверхзадачи, сказал Кондрат, мне про другие написали. Вот Лену послали за забор с женихом поделиться радостями, а он согласно распоряжения Растопырова послал Лену временно тоже на хуй. Т.к. приличного обоснования не придумать такому повороту, то велели Лене озвучить жениха самой. Она и сказала: ему не понравилось, что вчера наемный мужик из пены восстал типа Афродиты- проститутки, тогда как Афродитами мы с Наташей назначены. Ха! засмеялись телезрители, да вы тут каждый день в пене участвуете, что ни день, то в пене кувыркаетесь, что, блядь, яйца кончились бить?

А еще нас решили развлечь новым сюжетом просто убийственной силы. Решили буфетчице любовную линию соорудить красной нитью. Для начала она стала плакать, что Лева обозначил ей характеристику – дебилка. Она стала с ним заигрывать, сказал Кондрат, а Лева так удивился, что назвал её дебилкой. Да, согласились телезрители, это действительно странно, но любовь в доме 2 зла в лице Растопырова, полюбишь и козла, тьфу, верблюда, типа как в кино про на пляже. Слушай, сказал Лева буфетчице по-дружески, если у тебя есть проблемы, то так и скажи.

А на самом деле, сказал Кондрат, у меня написано, что буфетчица безответно влюблена в одного участника, пока никто не назначен на это место, погодите немного.

Тем временем Лена вовсю жаловалась на перспективного мужа, готовится плацдарм для отступления. Этот её Митя стал практически участником Дома2, но заочником, типа как в тюрьме по переписке, как у братана Лены, который то ли уже свой пятерик отсидел, то ли еще на нарах парится. Он, в смысле, Митя, жаловалась Лена, отказывается понимать, что происходит в Доме2. Он решил меня перелепить в другой образец женского образа, а т.к. у Растопырова только бляди в женском персонале есть в голове, то ничего у Мити не получится. И мне это стало уже надоедать и надоело, я к перелепке не готова. Я ведь все-таки не Комиссаржевская, сегодня Офелию играть, а завтра леди Макбет, я простая девушка с жуткой мамашей и братаном в тюрьме. И с бакенами, добавили телезрители, это тоже в образ входит, ты просто как Пушкин, если б он стихов не писал.

Вот посмотрите, жаловалась Лена в прежнем образе, волосы сняла, ресницы сняла, только бакены остались – чем не хороша? Практически полностью натуральная участница. А он заявление в загс не подает, даю гаду неделю сроку. Если эта блядь через заявленную неделю с проекта не попиздует за забор, предупредили телезрители, то мы тоже в суд подадим, мы ради такого дела и в Единую Россию вступим, а как Ленку с Растопыровым засудим, так сразу и выйдем, мы партийные только по жизненной необходимости бываем, а так мы чистые анархисты, если не сказать большего.

Дальше буфетчица стала жаловаться Римке, что тяжело на проекте без мужского плеча. Меня, говорит, не воспринимают, как девушку. Блядь! удивились телезрители, ты свой буфет прекращай, крась рожу другим образом, волосы в порядок приведи, одевайся, как девушка, а не буфетчица – и к тебе наемный принц зайдет на положенное время. Ты, блядь, пока что натуральный культмассовый сектор, таких мы только если спьяну в доме отдыха любим, там мы всех любим без разницы.

Но пока Римма велела огласить имена безответных участников. Их двое, сказала буфетчица без особого стеснения, это Лёва, Глебка и пидор, ой, трое получилось! Счастливая, с завистью сказала Римма, у меня ни одного.

После этого девушки обнялись, Римма известила, что мужики любят мясо, в смысле её, и они хором стали звать телезрителей на блядки. Обождем пока, сказали телезрители, пока потерпим.

А Лена всё про свою любовь трындела. Мой, говорит, муж в перспективе приболел. Когда я с неизвестной телезрителям болезнью в больнице непрерывно лежала, то он меня не навестил с апельсином, а от меня требует внимания. И я, тут Лена вздохнула, пообещала ему костюм медсестры с ухаживанием. Так и пообещала. Высокие отношения, вздохнули и телезрители.

Дальше на лобном прораб стала этому Мите звонить с требованием срочно в течение недели подать заявление на брак, угрожать стала. Парень приссал и для виду пообещал все, что прораб просила. А что, спросила прораб, у вас проблемы? Только психологические, ответил успокоительно Митя. Блядь! сказали телезрители, браку пиздец. А скажи, допытывалась прораб у заочного участника, почему у Лены пессимизм на лице? Мы не видим, удивились телезрители, у неё бакены есть, а пессимизму не видать. А она волнуется, ответил Митя, который сценарий читал. И тут Лена говорит: я хочу детей и готова к семейному очагу. А Митя не готов, сказал пидор. И Наташа его поддержала. Лена, говорит, Митю просто изнасиловала и он невольно предложение сделал, она его классически окрутила.

Дальше стали обсуждать, что Наташа практически машину выиграла. Глебка, сказала прораб, у меня спросил: а что, всё уже решено? У нас никогда ничего не решено по сценарию, сказал из кустов Комиссаров, Растопырова спросите, он ей микрофон в жопу приладил, ну как ей машину не дать?

Дальше поговорили с буфетчицей, которая просто таяла от счастья. У меня, говорит, в животе бабочки. Глисты? уточнили телезрители. Нет, бабочки, настаивала буфетчица, и я всем такого желаю, я от счастья летать хочу, мне трех безответных участников назначили. Тут же все трое из двух участников передали права на буфетчицу другдругу, отчего она стала улыбаться еще счастливее.

А дальше прораб сказала, что в рамках соревнования за звание героя среза выступит Пынзарь с показательной борьбой с собственными комплексами, и что он докажет, что не подкаблучник. Ни хуя не доказал, в конце самодеятельности он просто утопился. Печальный конец Пынзаря нам представили как его победу над комплексом подкаблучника. Примерно точно так же нам как победу представляют всё, связанное с визитом Обамы. Блядь, хоть бы булава, наконец, полетела, грустно сказали телезрители, да она, видать, очень тяжелая.
После Пынзаря стали выступать Глебка и Женя. Видно мне плохо было, они все время кричали: о о о а о а. Потом стали кричать и визжать все.
В самом конце повиднее стало, и я понял, что и Пынзарь, и Глебка м Женей опять в мыле кувыркались. А Женя довольно самоуверенно заявил: мы веселые и поднимаем вам настроение. Иди и ты на хуй, ответили телезрители и даже не улыбнулись.
Ну тогда, сказала прораб, мы вам еще один конкурс объявляем, на главного лоха проекта, шлите смски, не жалея. Хуй тебе в рот, сказали телезрители, тоже лохов себе нашла.

Проект – дрочильня

Afanassy | Дом 2 | Август 20, 2009 |

Я, в отличие от вас, к решениям суда прислушиваюсь, как родной. Вот вы, я уверен, смотрите передачку, а я не смотрю. Я только слушаю, потому что не видно ни хуя, а я суд уважаю. Кстати, могу всех заверить, что эротика в текстах для участников на меня не пробила, а суд сказал, что там эротика, значит, так и есть. Да я и на баб там когда смотрю, тоже про эротику не размышляю, они там все какие-то глухонемые по поводу эротики, поэтому, когда мне требуется про её вспомнить или про порнографию, я напоминаю себе Писю Водонаеву в платье из рыболовной сетки – эротика тут как тут, даже неудобно становится.

Вот и Никита, которого нам навязывают типа как мачо проекта, тоже эротики в дачных бабах не наблюдает. Он, сказал Кондрат, на заводе себе локальный кастинг устроил, блядей по переписке приглашает посмотреть на себя и сам посмотреть желает. А Илюша, завершил вступление Кондрат, смску в соседнюю комнату написал Нельке, что любит её. Десять раз в разных оттенках употребил слово люблю. Это достижение орга, который ребятам смски сочиняет, с уважением сказал Кондрат, это практически поэзия в прозе дома2.

Да, вспомнил Кондрат, Катя вчера ночью скрутила себе букетик, а от кого, не сказала. Это, пренебрежительно поморщился Кондрат, просто цветочный онанизм, или, как обозначает Шванц – буквально дрочильня. И мудильня, добавили телезрители, которые Шванца читают. Не волнуйтесь, это не про вас.

Сразу показали двух девок, которых я по голосам не узнал, противоракетные помехи шипят, блядь. Одна говорит про букет: прикольно. А вторая отвечает: ваще. И обе стали пищать от восторга: и-и-и-и. Такой вот диалог состоялся.

Дальше показали, как пидор и Наташа выступают на Русском Радио, которое тоже невидимо для нас с курением борется. Наши-то хоть в кадре без папирос, а эти с радио могут и с папиросой в зубах пропагандировать, не уличить. Моя мама, сказал пидор. Это в резких морщинах которая вся от курения? уточнили телезрители. Да, сказал пидор, это девичьи морщины, когда она еще курила, а перестала мама курить вот как. Ей терапевт в ухи иголки вкалывал – не подействовало. И я ей сказал, что крупный подарок сделаю, если она бросит. Она бросила сразу, и на следующий день мы с ней стояли на Эйфелевой башне. А подарок какой? спросили телезрители.

Наташа в ответ рассказала свою историю. Мне, говорит, папа только за пятерки делал подарки. Я ему тоже, как пидор, хотела подарок сделать, выведи, говорю, свою татуировку, а то неудобно перед телезрителями показывать. А он не захотел, только щи хлебал, да вы видели.

А нам никто подарков не предлагает, огорчились телезрители, будем и дальше курить и на тройки учится. Хотя, тут телезрители сами удивились, мы и без подарков на выборы ходим, ни хуя себе?!

Тут же ребята с подачи радиоведущего придурка обосрали Надьку, которая в жизни не курила. Она, смеются, семечки ест. У неё ногти грязные, сказал тупую типа остроту мудак радиоведущий. А потом он еще и перепутал. Мы, говорит боремся с выпиванием, тьфу курением. Наташа сардонически захохотала. Я заметил, что иногда она расслабляется и начинает выглядеть очень вульгарно для девушки с микрофоном в жопе.

Дальше выяснилось, что Илюша намечен к выпиранию, давно пора. Он и говорит: надоело говорить тексты Растопырова, вот Саша Подшивалов писал так писал, а этот – просто извращенец. Я и решил сказать наконец правду, что есть тут человек, которого я люблю десять раз согласно смски, это Нелька. А он там еще написал, что любит сквозь слезы, подхалимски отметил литературный талант Растопырова пидор. Он чего, плачет? удивилась Нелька. Это литература, пояснил пидор, жанр искусства такой, я таких уже миллион прочитал.

Дальше показали на заводе Женю. Он давно там без жены пашет, не получился семейный подряд. И правильно, муж должен работать, а жена беременной ходить без работы, не надо брать пример с прораба, она очень здоровенная.

А Лена опять с заочным женихом ссорится, сказал Кондрат, вот и вчера он претензиию сказал, что она очень вольно себя с мужиками ведет. Она как блядь ведет, уточнили телезрители, а чего он хочет? Чтоб не как блядь, сказал Кондрат, а как блядь в костюме медсестры, она сама рассказала. И Лена стала жаловаться телезрителям, ища у них поддержки. Мне, говорит, Митя сказал, что еще раз увидит – и бросит. А я просто брала у человека тетатет. Так и сказала. Сразу показали, как брала. Этот человек был Лёва. Они держались за руки, Лена, судя по поведению, была готова отдаться немедленно.

Тут она Мите позвонила. Он и по телефону с трудом формулирует, тут-то вообще слова сказать не мог, когда появился один раз. После разговора Лена для виду расстроилась и говорит: вот плюну на всё и уеду, и никто меня не найдет, а телезрители расстроятся. Не расстроимся, быстро сказали телезрители, пропадай скорее, не тяни. В ответ Лена не только не пропала, а даже на время с экрана не исчезла. Я, говорит, буду с таким человеком, который мои глупости замечать не будет, полюбит меня за мои минусы и примет мои плюсы. Так и сказала. Таких людей не бывает, с облегчением сказали телезрители, это не из наших рядов. Но Лена не могла остановиться: мне теперь и без лифчика нельзя ходить, вот так. И показала значительный кусок груди. Пока, вздохнула, наши взгляды расходятся, он все время грозит, что бросит, с подругами Риммой и Наташкой уже и на блядки не сходить.

А к Никите уже первая кастингистка прибыла. Я, говорит, Юля, как у тебя дела, Никита? И Никита в лучших американских традициях не стал отвечать на этот буквальный перевод американского приветствия. Оказалось, что девка работает в органах. Она является наглядным примером коррупции в органах, и ТНТ эту коррупцию разоблачает согласно указанию президента. Как тебя в органы занесло? удивился Никита. Так же, как тебя в дом2, ответила девица. А ты вуз кончила? спросил недоучившийся Никита. Пока нет, ответила претендентка на его сердце. Так как же тебя в органы приняли? изумленно спросил идеалист Никита. А очень попросили, объяснила девка коррупцию. Очень доступно изложено, одобрили телезрители, мы тогда напишем заявление в прокуратуру?

На лобном ведущих не было. Я как не посмотрю передачу – вообще нет ведущих, что такое? Это, повторяю, дрочильня получается по выражению Шванца. Сами строят – сами ведут, тут опять коррупция может развиться, а президент не велит.

И вот Наташа вместо ведущих спрашивает у подруги: говорят, что Митя не хочет, чтоб ты тут работала? Лёва, освети тетатет. Да, сказал Лёва, у нас был интимный тетатет. При этих словах Лена довольно улыбнулась, а не испугалась, что Митя-заочник её бросит. Позыв был? стала уточнять Наташа, с интересом мигая лампочкой в жопе. Был, коротко и весомо ответил Лёва. Да, вздохнула Лена, очень меня настораживает Митя, угрожать стал очень часто. А я ведь оправдала все его ожидания, когда была в костюме медсестры. Митя! сказала Наташа в телевизор, пора заявление в загс подавать, у тебя три дня осталось!

Продолжила лобное Наташа словами: а вот сидит Надька в модных орловских шмотках. Выбирай выражения, обиделась Надька. Орловские шмотки модные? удивились с надеждой телезрители, которых Черкизона лишили. А другие телезрители ответили со скрытым юмором: орловских шмоток вообще не бывает.

Дальше стали выяснять, почему Илюша смску послал Нельке, в выебать хотел Надьку перед её отъездом за модными вещами на родину. Надя может абсолютно нравиться, так и сказала сестра Огибалова, но не такому вруну, как Илюша. Это как водка одноименная, подтвердили телезрители.

А Никита и на лобное ходить не пришел, он сидел, опустив руку на плечо коррупционной девке из органов. Поэтому Лена сказала Нельке: никогда ты не будешь напоминать меня. И слава богу! обрадовались телезрители, как бы нам тебя позабыть поскорее.

Дальше выперли Свету, так я и не увидел её лица. А Славика спрашивают: пойдешь за ней? Славик стал выдерживать свою традиционную паузу, ему так велели всегда на вопросы отвечать. Досчитав до тридцати, он сказал: вы меня поставили в тупик. В тупик – не раком, заметили телезрители. Славик смущенно замолчал. А потом говорит: Света, а ты чего хочешь? Тебя спросили, так ответила Света. Если честно, как всегда ответил Славик и сделал паузу, но уже вполне допустимую, то я не готов покинуть проект. И все выразили Славику своё одобрение.

На проекте научный эксперимент

Afanassy | Дом 2 | Август 24, 2009 |

Чего ты в городе? спросила кастингерша Никиту. Девушку ищу, ответил юноша. А что вы хотите, надо же как-то разговор начинать. Это я, объявила девушка, я – девушка. Почему бы нет? подумав, сказал Никита и вздохнул. Мне 19 лет, сказала девушка, я занимаюсь всем понемногу, когда настроение есть. А чем? задумчиво спросил Никита. В настоящий момент я открыла в свои 19 лет модельное агенство, у меня теперь модельный бизнес – дребедень. Так и сказала. А мы помним, вспомнили телезрители, нам вспоминается, что порнушница Беркова брачное агенство держала, тоже, кстати, под определение бизнеса попадает. Блядь! Мы тоже хотим что-нибудь модельное открыть, тут, блядь, девка в 19 лет открывает, а нам слабо?! Тем более, что её бизнесу теперь пиздец, раз она к Никитке командировалась, а мы на её место!

А где твои бывшие? Давно рассталась? c небольшой опаской спросил Никита. Да ходят где-то, махнула рукой хозяйка агенства, полтора месяца как рассталась с одним. Тогда скажи, с какими целями ты прибыла на проект? задал очередной вопрос Никита. Вот дурак, подумала про Растопырова модельщица и ответила: да к тебе я приехала, вот мои чемоданы, ты против? Да разве я могу? с тоской сказал Никита, пиздец, значит, кастингам? Тут жить будешь? А где ж еще! заржали по громкой связи, принимай, боец, пополнение!

Эту бабу зовут Настя, сообщил Кондрат, она решила несколько дней с Никитой пожить. Кроме того, всем очевидно, что у сестры Огибаловой и пидора сложатся отношения. Ни хуя себе! заорали телезрители, никакой подготовки, бац – и отношения? Вы там что, совсем сдурели? Где трепет, блядь, сердец и рук? Где, на хуй, осторожные стеснительные взгляды? Куда делись прикосновения невзначай, которые много значат?! Че-та как-то у вас там все стало очень по-деловому. Мы уж не говорим про ориентацию пидора. Хотя… может… возможно, это будет вклад в науку?! Тогда конечно, тогда мы обеими сорока миллионами руками за, в добрый, как говорится, путь.

А Лена вдруг говорит: я звоню в Грибоедова. Грибоедова сгорел! удивились телезрители, которые книжки читают. Этот не горит, объяснила Лена, это загс. И рассказала сложные вычисления про сроки подачи документов туда для свадьбы-женитьбы, я ничего не понял, но одно ясно – раньше 1 сентября Митя в загс Лену не поведет с целью подачи заявления.

Дальше Лена стала рассказывать, какое она платье для свадьбы желает. Только, говорит, классику, как в рекламе, чтоб которые по моему призыву сюда явятся, сразу узнавали. А платье до подачи заявки шить начинают? спросили молодые телезрители, нам это очень интересно. Когда замуж за Митю будете выходить, сказала Лена, то можно в любой момент шить, точно вам говорю.

После свадебных хлопот стали показывать про пидора и сестру Огибалову. Мне, сообщил пидор, сначала надо нашей будущей комнате ремонт задать, там атмосфера очень о котах напоминает. А уж потом с Огибаловой будем жить на радость вам. Сама же Огибалова в беседе с Собчак так затронула скользкую тему: мы с пидором пока не одно целое. Будете, уверенно сказали телезрители, нашу науку надо развивать.
Пидор же за науку двумя руками держится, вчера вот новое в математике придумал. А сейчас говорит: я сам не верю своему счастью, что меня выбрали для эксперимента, я теперь буду Гагариным в области построения невероятных вчера, но реальных в сегодняшней России отношений. Лично мне хочется чего-то прикольного, и меня к Огибаловой уже тянет, это правильно. Так и сказал молодой, тьфу, уже немолодой ученый пидор.

А Римма по простоте душевной немного раскрыла кухню научных исследований. Я, сказала Римма, говорю ему: ты хоть попробуй. При чем тут Римма, если пидору Родина в лице Растопырова скажет: надо! то комсомол, тьфу, пидор тут же ответит: есть! Я просто не могу забыть его презентацию, я просто охуеваю, как вспомню!

Надька же сделала высказывание относительно перспектив эксперимента: чем черт не шутит. Такими вещами черт не шутит, сказали телезрители, которые научные пессимисты. Блядь! закричали оптимисты, тут теорему Ферма доказали, Гриша Перельман вообще черт знает что решил, а у вас массовый проект, тут любая хуйня прокатит. Данный эксперимент, сказал из кустов солидным голосом Комиссаров, ни в какое сравнение не идет по своей социальной значимости с теоремой Ферма и гением-одиночкой Перельманом. Тут у нас коллектив будет стараться, и в рамках нацпроекта мы рождаемось посредством пидора повысим, даю вам слово депутата. Блядь, печально сказали телезрители, тогда опять ничего не выйдет, опять дурят нас.

А Лена тем временем назначила ехать выбирать платье для перспективной свадьбы Наташу и Дашу вместо Риммы. Наташа сразу стала проявлять гордость и спросила: кто такая эта Даша? Должны платье подбирать близкие подруги. Ни хуя, сказали телезрители, если близкая подруга типа тебя вообще не понимает, как надо красиво одеваться, то уж платье невесты выбирать ей доверить невозможно. Одной. И с Риммой вместе, которая тоже не очень в шмотках разбирается. Так что лучше Даши тут никого не назначить, не Растопырову же, в конце концов, платье Лене одевать? Хотя, кстати, это как раз было бы очень интересно, блядь, где верблюд, в конце концов?

Короче, на этой теме Лена с Наташей поругались матерком, и Лена ушла, назвав Наташу овцой, а надо было назвать люстрой в связи с лампочкой в жопе.

На лобном Никита с сожалением сообщил, что кастинговать девок прекращает в связи с тем, что к нему уже приехала одна с чемоданами. Дальше только перешли к ругани Лены с Наташей, как природе надоело, что прекрасные истринские вечера портят скучные уроды, сидящие под телекамерами. Началась буря. К сожалению, все скрылись на даче, ни одно животное из участников не пострадало. Напуганная бурей, Лена стала немного откровенней, как бывают откровенны перед гибелью от природного катаклизма. Наташа, говорит, полный беспредел со своим микрофоном в жопе, у ней крыша едет. Так и сказала. У каждого крыша поедет, сказали телезрители, если в жопе еще и лампочка светится.

Дальше устроили соревнование, необычное по своей жестокости даже для нашей любимой передачи. Глебке на спину наклеили квадратный метр пластырей, чтоб волосы повыдирать, дали в руки толстую книжку и велели читать стих, пока ему Римма спину будет травмировать. Глебка оказался парень крепкий, я и не сомневался в нем. Он проревел стих, ни разу не сбившись. Спина его, судя по восторженным крикам участников, стала как у младенца. А Женя, который вел соревнование, равнодушно и радостно сообщил, что Глебка весь в крови, как Иисус Христос на картинках.

После этого уже Римме велели лечь на лавку, и Глебка стал укладывать ей на лицо мотыля, это такие красные червячки, из которых комары вылупляются, очень красивые. Как мы знаем, всё лицо Риммы в прыщах, так что вряд ли черви ей помогут. Так и оказалось, они не удерживались на свежепокрашенных румянами щеках Риммы, падали вниз. Горкой клади! советовал суетящийся Женя, что ты ей бороду делаешь, как Жванецкому! Горкой только на лбу получалось, короче, терапевтический эффект был равен нулю. Вот, собственно, и все про борьбу за почетное звание.

А что, заинтересовались телезрители, Жванецкий бороду отрастил? Наш ему скажет – отрастит, заметили растопыровские поклонники.

А теперь разбегайся во все стороны! вдруг закричала Надька. И передача кончилась.

P.S. Когда кто-то просит изменить статус, я сразу, как вижу просьбу, меняю. Дальше все делать, как написано выше.

Хотели пазитиву? Хуй вам в рот!

Afanassy | Дом 2 | Август 28, 2009 |

Мы с Растопыровым думали, сказала Оленька, что у старых участников нет поводов поругаться. Да они, как пауки в банке, удивились телезрители, они убить другдруга способны, если нету отягчающих обстоятельств и есть алиби. А вот сегодня Растопыров сам не свой от счастья ходит, продолжила Оленька, такую движуху раскрутить есть возможность, в своей стихии оказался! Море негатива сегодня получите, радуйтесь, дорогие телезрители! Короче, Надька решила поссориться с Наташей. Они её по радио с Рустамом грязью поливали с таким удовольствием, что вы, дорогие телезрители, испытали к Надьке чувство, близкое к сочувствию, ведь верно? Видели, сказали телезрители, и ведущий там еще назывался русский перец, тоже очень отстойный мудель. Че-та все чуть что, себя русскими стали называть – русское радио, русские перцы, русская семья снимет квартиру. Радио это отстой, и перцы максимум болгарские. А я вот смотрел в свое время кино “Русское”. Вот это совершенно замечательное кино, посмотрите, это про молодого Лимонова по его рассказам.

Дальше стал говорить Кондрат. Лева, говорит трагически, вчера прямо по телеку подробно заявил, что Лена на проекте не ночует и пускай кровать освободит. Это раз. А два – отказался от Наташи в пользу бордельщицы, про которую я первый предположил, что она его старая знакомая. Так Лена с Наташей его чуть не убили вдвоем, Наташа стала угрожать в камеры, что вынет не только лампочку из жопы, но и микрофон, а также сменит орга, с которым получает физическое удовольствие. И еще подтвердила, что Лева с бордельщицей старые знакомые. Аргументы Наташи оргами были признаны весомыми, и едва начавшуюся любовную историю прекратили немедленно, а Леву с девицей, которая только вчера Оленькой была объявлена участницей, срочно выперли за забор.

Но это, бодро продолжил Кондрат, просто семечки по сравнению с трудностями, стоящими перед Риткой. Она не может решить, как провести свой день рождения. Очень просто, удивились телезрители, надо выпить сначала, потом в баню, а потом опять выпить уже до утра. И Женя подтвердил мнение телезрителей. Сначала, говорит, три с половиной часа в сауне, а потом еще и дома погуляем. До утра, кивнули головами телезрители, беременная в сауне. Но Ритка продолжала мрачно сидеть перед ноутбуком. Что она там видела? Очень интересно. Поглядев в ноутбук минуты три, Ритка и говорит: как обычно день рождения в жопу? Так и сказала.

А Нелька с хуем магическим строят вовсю. Народные, блядь, артисты. Нелька хуя стала звать совсем непохожим словом зая. Он приехал из города, она сразу стала визжать: и-и-и-и-и-и. Очень долго визжала и даже прыгнула на хуя, он пошатнулся, но удержал коллегу. Дальше он достал что-то, я не видел что, и Нелька стала визжать еще сильнее. Мне кажется, он скормил какую-то живность кому-то. А Нелька очень хотела сладострастно посмотреть на это вблизи.

Дальше показали обреченных Лёву и бордельщицу. На какое животное я тебе напоминаю? спросила девушка. Вы все там не напоминаете, а свиньи вы натуральные, сказали телезрители, Лева твой хряк, а ты хавронья. И остальные, кстати, кто боров, кто кабан, а кто просто бляди все девки.
Но Лева тактично назвал подругу пантерой, у которой волосы перекисью покрасили, как в кино у Растопырова.

Тут началась реклама и я стал смотреть первый канал. Там сказали, что никакого гидроудара не было, а целая цепь событий привела к трагедии. И еще сказали, что перед аварией турбина стала очень сильно вибрировать. Подшипники полетели, и в чем там она крутится, сказали телезрители, или оторвалась какая-нибудь штуковина, дисбаланс появился, а балансировка турбин – это целое искусство, очень тонкое дело, я на Электросиле видел. А все штатно работало, сказал какой-то представитель хозяев ГЭС. Ни хуя, сказал руководитель от правительства и показал на жуткую картину разрушений, вот факт. Короче, как уже предупреждали – эпоха техногенных катастроф набирает силу. Надо, короче, все крейсеры Абрамовича продать и новые турбины сделать, и у остальных все яхты на турбины пустить, что за дела, тут турбины рушатся, а там на яхтах катаются! Было время – колокола на пушки переливали, а яхту перелить на турбину – как нехуй делать, на пару блюмингов заправка.

После рекламы Кондрат говорит: слушайте последние научные новости: пидор и сестра Огибалова поцеловались. Ни одно животное при этом не погибло. Влияние этого события на общий техногенный фон изучается.

Дальше прораб позвала пидора и Наташу, чтоб осудить их за оскорбления Надьки в прямом радиоэфире. Вы, так и сказала, искренне обидели человека Надьку. Что она ведрами семечки ест и другим еще. И вот дальше Наташа показала образец, как надо все обвинения поворачивать в сторону пострадавшего. От человека с микрофоном в жопе другого поведения ждать не приходится. Она сразу по-простому на личности перешла. С первого слова. Надька, говорит, тоже мне плохо делает все время – она отмалчивается, когда надо меня поддерживать постоянно все время. Она, говорит, меня табуреткой назвала. А мы этого не слышали, сказали телезрители, а как ты её поносила – и видели. И вообще, это мы тебя табуреткой называем, так как ты по определению табуретка. А я только смеялась, оскорбленно заявила Наташа. За такой смех таким отвратительным голосом мы тут у себя не прощаем, хмуро сказали телезрители, мы бы тебя прибили бы, допустим, табуреткой.

Тут Наташа стала прораба перебивать и говорить, что со стеной разговаривает, а не с прорабом. Слезу свою крокодиловую выдавила, научилась, блядь. А потом вообще встала и говорит: не надо мне ваших радиоэфиров. И ушла. Типа её обидели, и никто иной, как Надька своими необоснованными претензиями. Ушла, и только фонящий микрофон издалека напоминал, что тут только что она была.

Пидор же довольно тихо сидел, особо не оправдывался. Это Наташино выступление было, её движуха.

По ходу дела показывали Надьку, она с Машей то же самое обсуждала. Маша между делом сказала: они за другдруга глотку рвали. Но ты подумай, обижалась Надька, мы столько лет бок о бок работаем, я их уважаю, это близкие мне люди, и вдруг такое! Надя, сказали телезрители, мы всегда за обиженных стоим, мы тут ненароком даже про тебя что-то хорошее подумали, да забыли уже, а ты нам тут опять лицемерить стала! Какие близкие, блядь, кого ты уважаешь на хуй? Тебя обидели, и так ясно, ну помолчи теперь!

Дальше Лена про Надьку говорит: у неё крыша едет. Это, блядь, не повод, для оскорблений! возмутились телезрители, слушай, блядь, Лена, ты нам со своим уголовным лексикончиком остопиздела, вали уж замуж, нам просто невтерпеж тебя не видеть больше никогда! Наташа-то сволочь, конечно, а ты еще хуже! Зато я вам очень интересна, сказала Лена гордо, и когда кричу, как уголовница, у которой брат уголовник, и когда нежно про любовь говорю. Ты, блядь, сказали телезрители, никогда нежно не разговариваешь, нам такого не показывали, вали к брату своему! Надоела ты нам, а не интересна, обуза ты для проекта, ты вызываешь раздражение не хамством своим, а скукой, ты скуку вызываешь, однообразная ты очень, кто тебе сказал, что ты тут звезда? Жопу, блядь, нарости, чтоб как у Писи Водонаевой была, и гавкай поменьше, это нам тебе напутствие в супружеское существование, пиздуй отсюда, не ночуешь – так и днем иди куда-нибудь в другом направлении!

А хуй магический и Нелька по плану скоренько поругались. Его Ритка пригласила, а Нельку нет, вот проблема. Но из-за этого хуй сказал Нельке: ты должна быть шея, а ты просто ошейник или намордник. Ну, сука, ладно, ответила девушка и вышла из комнаты, где хуй магический провел уже минут пять, и там сильно запахло рыбой.

А пидор подарил сестре Огибаловой рекламный пластырь. Она так растрогалась, что еще раз поцеловала пидора. Ни хуя, это и есть тот первый анонсированный раз, сказали телезрители, это и показывали.

Дальше я опять стал смотреть первый канал. В Плющенко безоговорочно верят, сказал диктор, вон он опять катается. Он за фигурное катание дрался еще в детстве. Ногами, сказал Плющенко, я ногами ребят бил, у меня ногами лучше получалось. Блядь, сказали телезрители из Питера, он на заседаниях нашего ЗАКСа один или два раза всего был, зарплату получал – а на заседания не ходил, жулик! Наши бабки, налогоплательщицкие пусть вернет, на хуй нам его олимпийское золото, это не наше, это его золото, а депутат наш должен быть, и бабки его - наши! Обманул нас олимпиец! На допинг его проверить, как Чепалову!

После этого сказали, что умер С.Михалков. О покойном я промолчу. И сразу пустили мультик про дядю Степу. Совершенно идиотский мультик советского времени, идеология для детей дошкольного возраста. Мне читали в детстве дядю Степу. Я помню. Хотите верьте, хотите нет – но мне это произведение и тогда не нравилось. Я любил Чуковского, потом Маршака.

Тут срез общества или на первом? 2009-08-31

Долгие и эмоциональные разборки Нельки с хуем магическим завершились ударом Нельки по морде хую, сказал Кондрат, среди нас, интеллигентов, это называется пощечиной.

Тут же показали хуя. Он уныло сообщал: я интриг не делаю, я задержался – это реальность, а не интрига. Этот урод уже начал путать реальность со сценарием, заметили телезрители, что он несет? Хуй магический продолжал: неужели трудно понять по-человечески – мне очень захотелось там остаться, пришлось нарушить почти клятву, а что делать? Надо просто стать человеком и понять по-человечески. Вас, Ивановых, не понять, вспомнили анекдот телезрители.

А Глебка позвонил маме и спрашивает: что скажешь, мамочка, про эфиры? Ничего мама про эфиры не сказала, а сказала про Наташу. Наташа, так и говорит, просто блудливая девочка, мелкая пакостница, в мой круг общения таких запускать не надо. Мама, огорчился Глебка, которому велено самим Растопыровым Наташу безуспешно полюбливать, мама, она не виновата! Это виноват микрофон у неё в жопе, и лампочка с энергосбережением там же, и не блудливая она, она для здоровья беспокоится! Услыхав про микрофон, мама упала в обморок, связь прервалась, хотя разговаривали по рекламному оператору.

А хуй магический стал требовать у Нельки извинений. Я пока не понимаю, за что, с интересом сказала Нелька. Странно, заметил хуй, очень странно. Ты всю комнату разбросала намедни, превысив разрешенный уровень беспорядка, стал витиевато говорить хуй, и ты нанесла мне удар, который интеллигентные люди идентифицируют пощечиной. По лицу Нельки было видно, что она очень хочет повторить свою интеллигентскую штучку. Дай ему в рыло! заорал один телезритель, мы люди простые, дай ему в ебало!

Бить без аргументов нехорошо, с назиданием сказал телезрителям хуй магический, пользуясь своей недоступностью.

А Спартак, который своим появлением на проекте доказывает, что и власть имущие иногда впадают в ничтожность, предлагает Жене: давай пару создадим? Ну давай. Смотри: создадим крепкую парочку – выгоним хуя магического из твоей комнаты. У этого Спартака вся рука в татуировке, чего-то на проекте все, как дикари, которые Кука съели. Мы, сказали молодые телезрители, мы – надежда и будущее России, мы тоже хотим татуировку сделать и ходить в дружину с хулиганами. Обождите, радостно закричал из кустов Комиссаров, я тут вам текстики кое-какие набросал, мне их только утвердить надо, чтоб эротики случайно не встретилось на ваших телах, а тогда татуируйте уж их от души прямо как на Селигере будете!

Тем временем хуй магический стал Нельку упрекать: у тебя на уме только твои губки и прическа. И очень хорошо, сказали телезрители, а у тебя на уме одна хуйня, и дальнейшая передача это покажет, не сомневаемся! И передача показала.

Тут началась реклама, так что переходим на первый канал. Я даже не знаю, что увидел – пазитив или негатив. В Орловской области в свое время обвалилась школа из-за воровства российских чиновников, погибли дети. Так теперь там построили супершколу с наушниками на столах вместо старой изношенной, такую здоровую, что в ней и учиться некому. Так что из соседних сел детям придется теперь в эту новую тащиться, чтоб она заполнена была. А если б не погиб никто – и школы бы новой не было бы. Я тут сразу стал прикидывать, кто должен помереть не своей смертью, чтоб нам хорошо жить бы всем стало из-за принятых, как следствие, мер. Есть пара кандидатур, есть. А там показали одну тетку, которая угрюмо сказала: должен все-таки отвечать тот, кто разрешил эксплуатировать эту развалину. Ха, сказали телезрители, если все отвечать станут, то кто нами руководить будет? Нам самим не прожить, мы уже на какие-нибудь выборы хотим!

После этого нерадостного сюжета показали юмористический. А Америке есть одно село городского типа, где местные уже 50 лет празднуют каждый год, что к ним Хрущев приезжал кукурузу щупать. На тракторах катаются от радости, парад тракторов устроили, придурки! Конкурс двойников Хрущева устроили! Не знают, уроды, чем заняться. А я вспоминаю, как в Юкках, где мы дачу снимали в детстве, вдруг однажды засеяли несколько полей кукурузой. И мы все ждали с ребятами, когда там можно будет её сорвать. Я тогда не знал этих слов, но оказалось – хуй нам всем в рот, а не початок! А там в Америке, оказывается, был один хитрожопый фермер, который решил в СССР кукурузу продавать и для этого приехал в Ставропольский край, и давай там нашего агронома ругать, что всё не так делается. Ну, агроном его буквально на хуй и послал, врага. И этот американский козел стал жаловаться Хрущеву на недостаток культуры у советского агронома. Молодец, сказал ему Хрущев, ты болеешь за коммунизм, который мы с твоей кукурузой в 1980г построим просто заебись. И купил у гада несколько тонн кукурузы, а у ставропольского агронома покупать не стал, тот и так все отдал, как положено.

Чего-то неинтересно после первого канала обратно смотреть. Всё неинтересно. Женя там сказал Ритке: я десять лет артистом работал, у меня миллиард идей. С детства он в артистах? удивились телезрители, ну ясно, теперь больше Женя артистом работать не будет ни дня, слава богу, не получилась у парня карьера. А про миллиард идей он хорошо сказал, пидор только миллион книг прочел – теперь сидит с громкоговорителем в ухе.

Показали, что во время какой-то незначительной ругани в кухне Глебка с чудовищной скоростью листал журнал дом2. Блядь! воскликнули телезрители, вот как, оказывается, надо читать этот ебаный журнал! Это оптимальная скорость.

На лобном Оленька сидела действительно с красно-коричневым блестящим лицом и совершенно белыми волосами, увы, бедняжке теперь не поменять внешний вид, в контракте написано: коричневое лицо – белые волосы.

Там стали опять Наташу разоблачать, что она про Глебку гадость за спиной сказала, что у него есть ножик, и он готов его вставить в спину желающим. Наташа тут же в своей манере перевела разговор обратно на беднягу Глебку. Он, говорит, виноват, что не подошел ко мне поговорить про мои слова, которые вовсе не воробьи, а жар-птицы из-под Растопырова с его пером. А ножик он уже воткнул в пидора.

Показали пидора. Он всё теребил у себя в ухе, думал, что громкоговоритель испортился, но там просто ничего не говорили сегодня.

А Оленька выслушала всё и прорезюмировала: раз так про Глебку говорят, значит, доля правды в этом есть. Блядь! закричали телезрители, так про тебя говорят, что ты дура!

Дальше хуй магический сообщил, что из карьерных соображений едет на слет своих коллег-жуликов по случаю дня рождения знакомой бабы. Это, говорит, будет вип-сейшен для шести человек. Если он поедет, пошутила Нелька, то я выселяюсь. И зачем меня выгоняли? вздохнула Женя.

После этого хуя магического и Нельку послали говорить на мост влюбленных, который соорудили над бассейном, в котором купаться нельзя из-за гнилой воды. Так что сегодня там запах стоял, как в рыболовецком колхозе – вода воняла и хуй магический еще со своим рыбным запахом. Так, сказал хуй Нельке, которая приближалась к нему по мосту, зажав нос, так есть ультиматум или нет? Есть, ответила Нелька. Тогда и у меня кое-что припасено, объявил хуй магический. Если я не поеду на важное день рожденья, то не заключу с серьезными людьми договор на большие бабки, меня зовут прогнозировать кризисы, как следствие я тебе больше не подарю ни одного цветка и ни одной конфетты в течение трех месяцев. И про собачку забудь. Собачка – дворняга, тут вопросов нету, на неё бабок не требуется, стали рассчитывать телезрители, остается цветок и конфета. Блядь! удивились телезрители, да мы Нельке без всяких встреч с нужными людьми денег переводом отправим на сумму в 30 руб, пусть себе купит, что хочет! А Нелька говорит: такие деньги и у меня есть, обойдусь без твоих, никуда не едешь. Ах так! расстроился хуй магический, тогда я никуда не еду. И пошел мимо Нельки на выход, попытался её поцеловать для виду. Нелька шарахнулась от рыбного запаха. Ах так! совсем рассторился хуй магический, я, значит, боюсь постели! А ты, оказывается, тоже боишься – поцелуев! Я не привык, чтоб от меня девушки шарахались! Да езжай ты, сказала Нелька, я просто тебя на агрессию проверяла, агрессивный ты оказался, езжай, я спать лягу спокойно без тебя, только не подходи ближе, там стой. И про постель упрекать не буду больше, что толку. Но и ты уж тогда мне претензий не предъявляй, ладно? А то я скоро поеду на блядки.

Пусть Наташа опять ролтон рекламирует

Afanassy | Дом 2 | Сентябрь 3, 2009 |

Боже мой! Как Наташа жрет, как она жрет! Я сегодня днем видел, когда сам обедал. Не скрою, я люблю поесть. Однако перед Наташей стояла лоханка, в которой была навалена горой куча чего-то белого раза в 4 больше, чем передо мной в тарелочке. Девушка сосредоточенно мешала это с чем-то темным большой столовой ложкой. Вокруг что-то говорили, она тоже иногда произносила слова, а её руки продолжали месить пищу. Ха! заорали телезрители, да ты вспомни её папашу, он точно так же щи хлебал сосредоточенно, это у них семейное, они пожрать любят!

Вокруг Наташи никто не кушал. Когда она питается, все делают вид, что сыты, она ни с кем не делится. Сидит себе спокойно, и наворачивает. Намешала тюрьку и жрет, и тарелка от кадра к кадру пустеет. В Наташу все как в прорву пропадает, не зря к ней лампочку приладили, можно было и обычную, не энергосберегающую, чего тут сберегать, если она так жрет! Зря она так питается, сказали телезрители, которые на диете, у ней вся рожа в прыщах от этого – продукты обратно просятся.

Всю лоханку Наташа приговорила, сыто рыгнула и пошла получить физическое удовольствие. Это называется сиеста? спросили телезрители, а мы вздремнуть после обеда любим. Но вот столько съесть зараз мы не способны, и даже не знаем, кто так еще может кушать, нету таких. Есть, сказал из кустов Комиссаров, еще не перевелись на Руси богатыри.

А вечером ничего интересного не было. Ну, Маша вот сказала: осень настала, холодно стало, пары все распались, кроме нашей. Куда все катится? Она этот вопрос Свете обратила. А Света по простоте душевной сразу к делу перешла. Дай, говорит, мне рекламный пластырь “плоский животик”. Ну, Маша, у которой вообще ни живота, ни груди, ни попы нет, и дала. Странно, сказали телезрители, в свое время в Париже продавались резиновые накладки на животы для девушек, чтоб изображать как раз совсем не плоский, а кругленький такой и мягенький животик, а у греков на бабских статуях вообще нет плоских животиков, а они в этом толк понимали, мы про Апулея читали.

Ну, еще на лобное Собчак пришла. Со своей личной жизнью, говорит, я разобралась. А что там сейчас, интересно? Я вот не могу представить человека, который на ней соберется жениться. Ну, за исключением участников, тут-то каждый согласен.

Ну, был один смешной момент. Там Лена стала с Нелькой ругаться. Лена, как всегда, в камеру поглядывала, она всегда туда посматривает, снимают ли. Снимают, снимают, вздохнули телезрители, скоро попрешься к мужу? Скорее бы, как же ты нам надоела со своим носом. Короче, ругаются они, и даже Оленька с Собчак затихли, слушают. Сидят, как две курицы на насесте, шеи вытянули и головы одновременно то вправо повернут, то влево, то вправо, то влево. Красота!

Еще на проекте стало уже правилом рассказывать про интимное. Сегодня это сделала Инна. Она рассказала, что Славик, когда сходит по-большому – бумажки вокруг унитаза оставляет. Когда она это сказала, миллионы телезрителей блеванули, а этим на лобном хоть бы что. И Россия запахла уже не нефтью и газом, на которые что-то нам никак цены не поднять.

Даша еще сказала, что она теперь свободная женщина, а не девственница, и у неё горит одно место, так и сказала. Собчак со свойственной ей пошлостью стала расшифровывать сказанное Дашей, той даже пришлось заявить, что она не это имела в виду, хотя как раз наоборот. Я, говорит, в клуб развлечься еду, а не чем-нибудь заниматься.

И тут Оленька как стала говорить, как стала – не остановить. Что она говорила, запомнить невозможно. И Женя спросил: почему Оленька говорит больше, чем Собчак? Завидует бывший артист. И я вам скажу – Оленька добьется из всех них самых больших успехов в жизни, потому что в ней, несмотря на косноязычие, есть пазитивный заряд плюс энергия. И как это ни странно, она своим участием в доме2 себя практически не замарала. У меня помощница зашла посмотреть, как она конкурс сегодня объявляла. Как начала хохотать, глядя, как Оленька кривляется! Их с прорабом в принципе одинаковым ужимочкам обучили, а смотрятся они по-разному. Прораб раздражение вызывает, а Оленька смех. Пускай ведет, я привык.

Ну а под конец Наташа какую-то хуйню в узком диапазоне спела, ей специально в пределах одной октавы песню написали. Она и спела её под фанеру не своим голосом. Меня поражает мастерство тнтэшных звукооператоров. Сколько уже мы девок слушали – все не своими голосами поют, чудеса техники. А вот операторы на ТНТ – говно. Стали показывать Наташу крупным планом, и все её прыщи от обжорства нам и предъявили. А пела она под кадры её работы с командиром в режиме клипов. Песня была, видимо, лирическая, поэтому оргов, с которыми Наташа получает физическое удовольствие, не показали, и микрофон тоже был не виден, и лампочку на время вывинтили. Напиши мне, пела Наташа видимо Растопырову, новую мечту! А когда спела и сплясала с заламыванием рук, то сказала уже своим голосом: я верю, что у меня скоро все получится по слухам на Русском радио. Это где ведущий там один мудак такой? спросили телезрители, с которым Надьку обижали?

Шикарная песня! выразила восторг Оленька. Она тоже иногда попевает не своим голосом.

Воскресное заявление

Afanassy | Дом 2 | Сентябрь 6, 2009 |

Мы, блядь, сказали телезрители, в душе эстеты. Мы, в своей многомиллионной массе трепетные эстеты. А тут наши чувства любителей высокого оскорблены. Мы, блядь, этого Растопырова, презираем, как извращенца. Мы давно знаем, что он извращенец, мы и сами не прочь, но мы, блядь, по другой части! Тут телезрители от возмущения и вчерашнего предшокового состояния потеряли дар речи и на время замолчали, уставясь в телек.

А я вам расскажу, кто не смотрел. А кто смотрел – вы спокойнее, приходите в себя, посмотрите первый канал, отдохните душой, вечером опять будете готовы к наблюдению любимой передачи.

Вчера же первое, что я увидел не с начала передачи, вернее, услышал – был скрежет слесарного инструмента. Мельком взглянув на экран, я обомлел до мозга костей. Славик с сосредоточенной мордой ожесточенно строгал пятку здоровенным напильником. Он внимательно разглядывал результаты работы, пробовал пальцем, гладкость местами его не удовлетворяла, и он с прежней неиссякаемой энергией опять начинал обрабатывать пятку. Телезрители из слесарей с завистью смотрели на участника. Славик строгал ногу движениями, доведенными до автоматизма, видать, эта операция была ему хорошо знакома и периодична по жизни. Примерно так Микельанжело обрабатывал своего Давида, совершенно профессионально Славик работал. После проекта он с голоду не умрет, мебель реставрировать ему как нехуй делать, с такими-то руками. И ногами.

Руки и засученные штаны Славика были покрыты белой пылью, кстати, если её собрать в коробочку, то можно использовать для черной магии, жалко, что Славик – белый маг, как и пыль от его пяток, а у хуя магического пятки строгать не получится, они у него всегда потные, по живому работать получится, жалко паренька.

Короче, я не буду описывать это антиэстетичное зрелище, это уже некоторый перебор с нашими чувствами у оргов. Оказалось, это Славик готовился к первой брачной ночи, о которой нас анонсировали. И не бойтесь, никакой суд никогда не признает первую брачную ночь Славика и Жанны эротикой. Их можно за другое присудить. Они пропагандируют размножение придурков, ухудшающее нацпроект в смысле генотипа. На счастье все имеют право, обижать никого не надо, но вот пропагандировать случку двух умственно и физически не совсем полноценных индивидуумов по телеку не следует. И так уже идет скрытая реклама пьяного зачатия после неумеренного потребления разных видов пива в ночном. За это почему-то их не судят. А Растопырова надо просто судить за то, что он говно, и всё. И статьи кодекса никакой не надо.

Жанна сидела рядом и наблюдала за будущим любовным приятелем. Лицо её было абсолютно неподвижно. У неё нарушена некоторая координация и вообще движений по комнате, и движений лицевых частей, вот она и старается не шевелить мимикой. Но девушка понимала старания напарника и торжественность минуты. Она решила внести и свой вклад в обстановку предчувствия любви. Но пятки скрести не стала, а включила музыку из оперы про нотрдам. Её родители с детства приучили к классике, да тут классики нету, максимум нотрдам. Название почти, как классика звучит, нормально.

Тут телезрители пришли в себя, очухались немного и говорят: а мы теперь готовы сделать воскресное заявление. Мы хотим, чтобы по экрану пробежал голый Растопыров, которого предварительно положили на пять минут в выгребную яму, это септик называется, туда Ромка лазал, пока чистая была. Поверх говна посыпать Растопырова перьями из подушек, которые у Глебки на презентации потрошили. Яйцами рублей на десять закидать еще, но чтоб не мимо. Скотчем еще обклеить. Пусть Растопыров в этом собирательном образе орга побегает немного, а потом песню нам под фанерку какую-нибудь споет, все равно какую. И станцует пусть немного. Будет весело и занимательно. Да, забыли, пусть говно будет с оттенками от темно-коричневого, олицетворяющего мужское начало проекта, до бледно-желтого, как наши блондинки участницы и ведущие.

В заключение нашего заявления просим извинить за натурализм в соответствии с новыми нормами русского языка и повторим нашу стандартную рекомендацию по улучшению качества передачи: идите вы все там на хуй, ваши задумки стали мешать нашему пищеварению.